• 2006-11-12

    我想静一静

    Tag:晒心情

    这样的虚度,让我觉得对不起自己,我曾经想过这样的生活到底是不是我想要的。下午那一刻,突然间,我告诉自己,这种生活绝对不是我想要得。我要安静,我要上进,不要喧闹,不要浮躁……

    生活看起来是那么的好,可是我却那么的不知所措,城市的霓虹,酒吧的喧嚣,油腻的大餐,我都不要!奢望能在有阳光的午后,在属于我自己的小窝,静静的喝茶看书

    眼前的喧闹和躁动让我承受不来,我不属于能够融入小资情调的人,但小资生活中的那种安静的气氛,又是我所着迷的。我是个活在自己世界里的小丑,连我自己也找不到我心里的那扇门,但愿有一天有人能帮我打开我的门,陪我过我简单的生活

    得之我幸,不得我命,如此而已

  • 2006-11-08

    贱命

    Tag:晒心情
    我想我就是贱命一条。 不知道自己为什么,总是她妈的那么贱,总是违背自己的心愿做事情,我到底是在干嘛? 真得觉得自己就是贱命一条,什么事情都要操心都要管,眼里哪来的那么多事情要做,我她妈的就是贱! 相当的贱,十足的贱,并且没办法说到底有多贱,我靠。 我对这个世界越来越不满了,她妈的你们都算什么,凭什么啊。 我不爽,我警告你们,不要惹我,惹我我就会怒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • 2006-11-02

    一个人浪漫

    Tag:晒心情

    不知道怎么去形容自己的心情,我好久都没有这样什么话都不想说,什么事都不想做,什么事都不在乎的感觉了,突然一下子,真的好像躲到被子里,我想蜷起来睡个安稳觉,躲起来谁也不见。

    我想我是真的累了。

    脑袋里空空荡荡,我想这些日子,我浪费了好多的时间,都没有好好的做我曾经想要做的事情。我的安逸,清静的理想生活,完全的消逝了。看了妹妹的博客,看到了孤独那个字眼,猛然间我很想享受一下孤独,一个人的生活自由自在。我这般不负责任的想法,自己想象都觉得好笑,呵呵。

    朋友好多,关心我的人也好多,他也总是陪着我,但是我却想要安静的去享受一下自己的世界,我可能疯了。

    想老爸老妈他们每天都一样的生活,想念那种美丽的重复,想念和他们一起做那些无聊的事情的干净心情。那个时候的我好单纯

     

    一个人的浪漫­——许哲佩

    我关灯
    点蜡烛
    穿礼服
    一个人喝咖啡跳舞
    我觉得
    很满足
    不需要
    配合谁舞步
    我试着
    学着领悟
    把独处
    当作一时兴起
    很幸福
    oh
    一个人浪漫
    一个人不孤单
    美味甜点
    不用和谁分一半
    一个人浪漫
    一个人不孤单
    紫色床单
    不用为了
    谁而漂泊
    我关灯
    点蜡烛
    一本书
    我觉得
    很满足
    不需要
    配合谁进度

     

    呵呵,看到了这样的文字不要担心,其实我就是这样的人,呵呵,我爱你们……


  • 2006-10-21

    发生了好多事情

    Tag:晒心情

    一个周六发生了好多事情,我已经晕了,希望自己的头脑能够清醒一点,能够认清出自己的状态,上帝保佑,不要再让我玩火了。

    好累,我要睡了……

  • 2006-10-15

    恋上海

    Tag:晒心情

    喜欢海,喜欢看海,喜欢听海,喜欢想念海……

    无缘无故来了上海,我没有看到海,小小失望

    十一期间我回了想念的家乡,节后直接去了天津开会,在北京小憩了之后才回到上海,这里已经开始让我想念和留恋了。短短的半个月,突然明白好像还是挺喜欢这个城市,已经有了感情。虽然人很多,虽然还是有很多的大城市都有的通病,虽然马路很窄,虽然夏天好热冬天好冷,但是我好像真的恋上海了

    回到林大的时候,对所有的建筑所有的马路似乎没有什么特殊的感觉,让我留恋的是那里的人,我相信是人赋予一切感情,所以我相信我留恋的是林大曾经那些人给我的美好记忆让我留恋着北京留恋着林大。那么恋上海或许也是这样,这些朋友给我的不同的生活方式,这样的生活让我充实,所以我离开这里会想念这里。感谢大家给我的理由,让我恋上海……

    回家的日子里,很多时候都是安静的,我可以独自的思考自己的生活,难得的清闲的时间思考生活中的琐事,总还是希望那种干干净净的心情,就像载运上面看到的天空的蓝色。这样的感觉应该是我所要追求的,希望每天都能够在这上面努力,希望自己快快乐乐。

    本来好多话想说,怎么突然又不知道写些什么,到过了一些地方,见过一些人,留下了什么呢

    在北京只有一晚上的时间,我和故宫又约了会,在护城河边,拖着疲惫的身体,和分离了三个月的朋友聊天,那天我看到了月亮,在故宫旁边的夜晚是感觉最好的北京,我喜欢那样的夜晚,有水有城墙有夜空,心情很好很舒服。不知道下次的约会是什么时候。

    天津的会,让我特别有学习的欲望,始终我是个笨蛋,还需要学习太多新的东西和旧的东西,这样充实自己,才会让一切变得令我满意,不喜欢做半瓶子

    小胡来上海了,希望他一切都顺利,这么多年感觉得到他的经历和成熟,这里祝福下

    我困了,睡了,大家晚安

  • 2006-10-01

    回家了

    回家了,感觉真得很好,每天思念的父母很好,但是好象老了很多,这半年发生了很多的事情。

    昨天坐飞机的时候坐在引擎上面,难受死了,声音大,而且振的耳朵很难受。妈妈的。

    不知道要写些什么,妈妈的,为什么最近总是喜欢骂人呢,我这张嘴总是管不住,有点想念在上海腐败的那些日子,其实那个感觉很好,虽然是筋疲力尽,虽然身体已经受不了了,但是心里有发泄了后的那些快感。回家的感觉总是怪怪的,突然就是不那么想念了,想象中的那种激动好像没有发生,家乡依旧是平静的发展,人们一样过的简单的生活,平淡的让我有种说不出的感觉。

    今天,小戈来了,我们见了一面,他辞了工作,决定回南京考研,他是个聪明的人,希望他认认真真的努力一回,真正的做一次自己想要做的事情。

    好长的一个假期,我想要好好的陪着爸爸妈妈。

    今天还去了爷爷的墓地,希望他老人家在天之灵能够原谅我当时没有赶回来,我一直都愧疚,早上起来,第一件事就是想去他老人家那看看。早上的时候,我忍不住地哭出了声,我亲爱的爷爷已经走了,我还总是想起早些年的时候我陪爷爷玩的时候。其实,现在才真正的明白,生活中有些事情总是不经意间占领了你的心灵,又在不经意间消失,让你无法再去把握,再去珍惜。我应该珍惜现在拥有的,珍惜一切上天赐与我的,我相信当我踏踏实实的走完人生的时候,会幸福……

    今天的另外一件事情就是,我看到了一场车祸的现场,一辆躺在马路中间的自行车,一位老人蜷缩着在路当中,当我做的车子开过他身旁时,我看到他闭着眼睛,头上留着血。 我的心里好难受,好难受,生命好脆弱

    Allen正在学车,希望他小心点,安全点,嗬嗬,没学会的时候,千万不要上路啊

    嗬嗬,一天就是爱乱想

    祝天下的朋友们都健康……

  • 2006-09-30

    the coming holiday

    Tag:晒心情

    今天是九月最后一天,我要回家,哈哈,将会有半个月不能上网,大家见谅阿,我会很好的,放心,i will miss you, my friends!

    @_@ hehe

  • 2006-09-25

    好累

    上一周把我累倒死了,我工作了好多个小时,真得好多个小时,至少六个工作日,六天工作我只在办公室待了一天,每天都在外面,忙忙碌碌。

    忙碌的时候不会感觉到累,甚至有的时候有强烈的快感。直到昨天,朋友说我比三个月前的我看起来老了很多,皮肤好差,突然觉得好像最近真得真得好累。心理上我始终保持着亢奋,保持着最佳的积极性,但是身体是不断的疲倦,它开始给我最原始的信号,今天的我状态真得很差。从早到晚没有停过的作试验,出报告,真的好累,好累。

    一直都没有意识到的我,突然很想哭,很累,我想多起来休息一下,真的想躲起来。

    刚才给静打电话,我真的很不爽,为什么我想述说的时候她总是冷冷的感觉,一下子什么都不想说了,突然想哭,真的想哭

  • 2006-09-16

    昨夜和今晨

    昨天忙死我了,忙得我都找不到北,左边一个人叫我做事,右边一个人叫我做事,中间的电脑还在网络遥控我,我的老天阿

    我晕晕忽忽的把事情逐个击破,一直到下午3点多,我才清醒过来。小小的松了口气,发现不知道为什么最近经手我的东西全都fail了,好奇怪,我想是个样品杀手,哈哈

    昨天,全公司的人去聚餐了,老板请吃饭,帅哥老板,加拿大人,几乎是我见过的最gentalman得人,和每个人握手的时候,感觉身体弯下去的角度都是一样的,赫赫。当然,还有我们的中国老板了。老板发了一掌月饼礼券,十一回家正好拿上给老妈老爸

    昨天和同事们饭后去了melody,k歌到我嗓子哑了,早上五点才回来,我叫那个困啊。不过很high的,同事们都好可爱,我喜欢和这样的人们带在一起,嘿嘿

    但是,昨天没有抓住小闵是个大遗憾,哈哈,他个醉鬼。

    最近天气很舒服,可是我没什么衣服穿了,我得去买长袖了,一柜子的短袖

  • 2006-09-02

    迷失lost

    我发现自己总是很容易找不到方向。

    在上海已经五个月了,我学会了在这里坐公交车,坐地铁,找陌生的地方,听陌生的语言。我曾经痛恨自己在大学的时候因为极其差的适应能力而毁了我的大学生活,所以我付出了很多的努力在我毕业工作的这一个新的转折点上,我虽然选择了新的城市新的生活,但是我的努力让我很快的适应了一切,我庆幸,但我也突然的再某一时刻迷失了,开始时的谨慎和认真,那种做事情的态度,让现在的我突然间觉得惭愧。

    下午和秦坐在kfc时,我愣住了,自己最近的态度好象真的不够端正,我没有能一直坚持自己的方式,甚至开始有思想上的松懈和堕落,让我瞬间觉得好懊恼。

    是时候让自己好好清醒一下,我的生活应该很平静,并且需要高度的热情对那些需要热情的地方,比如说好好的工作,好好的学习,应该跳出自己的圈子看自己,要加油的生活,充实和适当的疲劳才能让自己过得足够愉快。

    昨天和秦聊了好多,聊到了上海这个城市的男人,聊到了将来,聊到了我们现在的生活态度。很多的事情我们都还是不知道或者知道得不够确切的,生活是个很有深度的问题,必须要我们的切身体会,才能换来生活给我们的启示——怎样能够更好的生活。这些循环很有意思,让人不禁感叹,多少人会迷失在这个循环当中,禁不住诱惑人类就不可避免的会迷失。Dahan说上海是个纸醉金迷的地方,怕我变坏,这点我可以让他放心,我不受这些东西的诱惑,我至少现在还有一些残留的梦想督促我不断的努力,努力让生活变得更好。

    我得整理一下思绪,呵呵,为了让生活更好

    对了,在这里我要表达我对我所有在上海的朋友的感谢,这些日子的朋友的照顾给了我太多帮助。Thanks to Fang ,Roxy,Allen,Qin,and Zheng ,……

    Thanks to Rika , I really miss you.

  • 2006-08-25

    老妈叫我知足

    老妈叫我知足,她说当年她刚工作的时候很辛苦的, 我现在的工作已经算是相当不错的了,她搬了一辈子木头都没怎么样叫过累。

    听了她的话我还是很惭愧的,其实我们真的还挺幸福的,可是时代不同了,所以我们现在的辛苦应该比他们当时的报酬要高的。

    我其实不开心,但是怎么开心,老娘暂时还没有想到,加油吧,总有一天能找到

  • 2006-08-24

    请不要喝酒

    Tag:

    酒这东西真的害人,我身边已经有很多人都因为酒精而失去了美好健康的生活, 导致我越来越讨厌这东西,请我的朋友们适量的喝酒,珍爱健康,不要因为年轻冲动,和不良的社会风气而导致大家酗酒成性,危害的是我们的健康。

    这是忠言,虽然写的有点屎,但是很实用的

  • 2006-08-23

    我的思念

    我在思念谁,我很肯定的告诉各位,我现在在思念的是我的老爸老妈。这个时候体会最深,父母永远是我最牵挂的。

    小的时候我不喜欢被妈妈送到亲戚家住,住着住着我就会有强烈的孤独感,大人们说我离不开我妈,说我没出息。都是狗屁!其实,我是不喜欢寄居在别人家的那种感觉,做什么都要问一下,还有我那些兄弟姐妹也都不是很搭理我,让我有一种被人鄙视的感觉,真的很不爽!那个时候我特想回家,当然我并不是思念我的父母,至少当时是这么感觉,我是思念一种随心所欲的感觉,是喜欢家的那种温馨。

    其实,那个时候就预示着我是个不安分的因素,从小就喜欢有自己的空间,就喜欢随心所欲的环境,渐渐的我长大后,开始了要逃脱家的想法,因为大了,就会觉得父母给了我们很大束缚。所以,在大学填报志愿的时候,我毅然选择了北京,说得好听点我是为了发展为了理想,说得不好听点,我就是小的时候憋得了,我想离开父母的约束,去外面找一片新的天地,那个时候的我选择的是举目无亲的新城市,那个时候的我让我的那些亲戚刮目相看。

    上了大学,我感觉到了离开家,我感觉到了自由带来的快感,也感觉到了自由带来的麻烦,不过还好,一切都过去了。那四年过的浑浑噩噩,吃喝玩乐,我的思念全部都被那些狐朋狗友占据了,我想念他们,是因为那个时候我寂寞没有人陪我玩。现在我只想骂自己,其实那个时候我应该把思念分给我的父母,分给最关心我的人。大学的时候,我不晓得什么叫想家,只记得在老爸老妈送我上京之后要离开的时候,我哭了,那个时候我有点不想让他们走,但是之后的生活就是我浑浑噩噩的生活。忘记了家人,甚至有的时候我会忘记问候我亲爱的爸爸妈妈。现在想想,我有点恨自己。

    不安分的因素,带我来到了另一个陌生的城市,这一路走来,我可以问心无愧的回头对着我的脚印说,我是靠自己走过来的,从没有靠过家里的亲戚,也没求过谁,对于别人,我可以挺直腰杆说话,可是现在我突然觉得愧对我的父母。我给他们的思念太少了,没什么可回报的,就连思念都忘了留给他们,真不是人。

    早了报应,我现在就是全部的思念都给了他们,如果一个星期抽不出空来和他们将个电话我都会很难受。我现在特别想要加倍努力的挣钱,工作,我想让我的父母能够早点过上幸福的生活,能够和我生活在一起,能够有个更好的环境生活,希望这个愿望能够早点实现。

    我爱老爸老妈,也希望全天下的父母都健康,幸福,快乐……

  • 2006-08-22

    i am so tired

    I am so tired. 这些天的忙碌,让我有点吃不消。身体不是很在状况,还有那么多事情要做,今天在工厂的时候我的头好晕,可是还要加油,一个人在外面,要努力,要做好一切应该自己做的事情,否则愧对自己,加油,再累也得挺着。

    祝所有在外工作的朋友同学们,一切顺利,要加油!!

  • 今天很糟改的被一个好友叫到了外滩,就只看了他几眼,他就走了,郁闷,天气那么热,害的我流了一盆汗,结果连聊天都没聊几句,一个人走在外滩那些欧式建筑中,心里挺不是滋味的。妈的,路旁的店都是阿玛尼之类的名店,看得我直痒痒,我想去看看可是想到价钱和可能会出现的鄙视得眼光,不爽。

    我从一个靠近南京路的小路口拐了进去,想远离外滩的人潮,才走了几步,我就发现心情好了许多,静下来了,抬头看看那些不高的建筑,有些历史的痕迹,我说不出它们是哪个派系的,但是感觉上很舒服,人很少,路也很窄,但是很悠闲,有一个不大门面的意大利餐厅,看起来好像很贵的样子,但是看起来也是很好吃的样子,真的很想冲进去,但是想到头一天同事给我讲的“在上海吃西餐,少说两个人也得一千块”我就立马打消了那个念头,虽然当时我仍然没吃饭。

    我慢慢的走,看见了我在杭州知道的那家上海国际青年旅社,老船长青年旅馆,看起来很好,好多鬼老啊。呵呵。正好路上有一家便利店,好像就开在这个国际青年旅馆旁边,是不是为了挣老外的钱我不知道,但是我让他们挣了我一包湿纸巾的钱,奇怪了,强生的湿纸巾为什么写着不刺激皮肤还是屁股,搞得我尴尬,哈哈。

    再一路走路下去人真的是好少,我瞬时发现我留在这个陌生的城市真的是好大的勇气,也算是有很好的运气的。听乔乔说,那两个林化的兄弟都在一个月之内离开了上海,真的是一件很恐怖的事情,看来我的生活算是很好的了,要珍惜。

    我想我得不断去努力,争取更好的生活,希望一切都会越来越好

    再走下去我拐上了人来人往的南京路,有点头晕,但是却更惊奇如此近的两条街却是如此的不同……

    呵呵,这个发现让我比较高兴,等到天凉快了,我想骑车子去趟那里