练习生活

很久都没有写东西了，博客没有更新，召来了很多人点名批评，呵呵，谢谢大家关心阿，最近好几次想写，无奈那个网络太慢了，我完全搞不定。有的时候连打也打不开，我还在想要不要搬个家玩玩呢，期待我的电脑速度还有网络的速度同步提升，这样我就可以好好写了。

 

好像是上上个周末，我去了乌镇，照了些照片，结果这也是我这段时间不更新的原因，她妈妈的，想传几张照片放到网上给大家看看，结果痛苦死了也传不上去，心里一急，砸一下电脑，关掉了网页，好像最近脾气比较急。不过话说回来，还是很喜欢乌镇之旅的，其实，江南小镇已经去过几个了，都是有边没边的像，其实就是江南的建筑风格的民居，能差到哪去？不过对于乌镇，我执意要去的原因是“似水年华”，看过似水年华这部片子，想去感觉一下那种片子里曾经给我的美丽感觉，安静的文，活泼的默默，端庄的英，还有那一道道印蓝花布，飘香的酒酿，还有最最可爱的二傻，和慈祥的齐叔，全都让我觉得好舒服。甚至在乌镇行走的夜里，踩在那些青砖上，我能想象可爱的默默在这样的小镇长大是多么的幸福。所有曾经电视剧里的感动，在那天夜里重现了。

 

后来老乡告诉我们，那些房子都是新修的，墙上的木头也是后来做上去的，还有那青砖路也是旅游公司铺的。一切都变得挺假的，甚至景区里的保安到处都是还不停的查票，忘了告诉大家我们是逃票的游客，所以还得躲着，1.3公里的景区要收100RMB门票，比故宫还贵，所以只好选择让老乡带我们逃票了，也可以让老乡赚点外快，呵呵。虽然一切都挺假的，虽然一切感觉是匆匆忙忙，但是我还是很开心，我觉得是因为某种情感的在这里释放，还有一些感情在这里融化，随着小桥流水变成了生活中的一部分。

 

越来越发现自己不像想象中那么理智，其实是一个完完全全的感情动物，所以这样的乌镇仍然能打动我。到是可怜了和我同去的年年，他没有看过似水年华，所以不得而知我寄托的情感，但仍然开心快乐的陪我疯陪我闹，谢谢哈。

 

这期间还发生了很多的事情，还有我很低落的情绪又恢复过来了，一些朋友失而复得，一些人又重新的浮出水面，挺特别的一段日子。不知道用什么样的语言来描述，但我现在开始走到正常的状态下了，好好工作，好好学习，好好生活。

生活中不可避免的会有很多的矛盾，年年说有的时候降低自己对某件事情的期望值就可以更开心一些，没那么多期望就不会那么失望，所以我还是管好我自已，给大家个祝福，各自去寻找各自生活吧。我想我要慢慢开始学会不委屈自己，开始学会不压抑自己的情感，开始学会不再欺骗自己，大川说，有的时候如果你会爱自己，才能让真正爱你的人放心。说的很有道理，所以，我们要学会开始爱自己。

 

上海似乎真的是个物欲横流的社会，每个人都在忙碌都在对自身的环境抱怨和不满，当然我是俗人，不能免俗。但是细细想，还是那些要求低的人过得快乐些，他们是在真正的享受生活，而不是抱怨和发泄。看看色格拉的生活（我的友情链接里有噢，大家对香格里拉感兴趣的可以去看看），我想桃花源应该是与世隔绝的，没有外界的干扰，没有更多的需求，简简单单幸福生活。可是这样社会怎么进步呢？这大概就是矛盾之所在了吧。

 

快过年了，很痛苦的是车票成了我的大问题，我想买张从上海回西安的车票，好难呀，谁能帮帮我，我想回家，我想我的爸爸和妈妈，还有纤维厂的凉皮，秦岭中学的菜加饼，夜市的羊肉串和炒面，还有苹果和猕猴桃。其实过年出去玩挺好的，无奈老妈今年还上班，明年等她退休，过年出来旅游好了。

祝福我吧，祝我能买到车票！！！

 

 

 

曾经在寂寞中寻找自己的归宿，后来终因为太年轻所以放弃了寻找，而现在又突然因为看到了寂寞真实的模样开始思考自己的归宿。

昨天夜里，平淡无奇，但是能感觉到心里最柔软最脆弱，并且一直在竭力保护的那一部分被针扎了。没有剧烈的疼痛，但是感觉兹拉拉的酸，我能感觉到针尖的细小，甚至能感觉得到辛酸的滋味像细小伤口处的血液那样慢慢的渗漏出来，蔓延……

我迷恋安静的乌镇，即使我从未到过那里；我迷恋无边的戈壁，即使我从未到过那里；我迷恋天山上面的湖，同样即使我没有到过那里；我迷恋让我着魔的海，即使我面对海的时间短促无力；我迷恋能懂我伤口的人，即使他（她）是给我辛酸伤口的人……

想起丝路这首歌，想起第一次听到的感动，想起付出不需要回报的说法，想起丝路上的辛酸……

 

《丝路》献给我自己，让我了却伤痛

 

如果流浪是你的天赋
那么你一定是我最美的追逐
如果爱情是你的游牧
拥有过是不是该满足
谁带我踏上孤独的丝路
追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路
感受你的温度
我将眼泪流成天山上面的湖
让你疲倦时能够扎营停驻
羌笛声胡旋舞为你笑为你哭
爱上你的全部放弃我的全部
爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度
爱上了你之后我从来不哭
谁是谁的幸福
我从来不在乎
谁是谁的旅途
我只要你记住
星星就是穷人的珍珠
你的笑支撑着我虔诚的最初
狂风沙是我单薄衣服
穿越过亚细亚的迷雾
羌笛声胡旋舞为你笑为你哭(ho~为你哭)
hey爱上你的全部放弃我的全部(我的全部)
云破日出
你是那道光束
带着平凡的我走过奇迹旅途
爱上了你之后我从来不哭(no~oh~)
我从来不在乎(我不在乎)
谁是谁旅途
我只要
你记住

 

 

感谢一直支持我的朋友，放心，我会更好的

直到今天真正的意识到新年来了！

我有最亲爱的爸爸妈妈，我有最可爱的年年，我的生活很幸福了，对不对？所以，知足者常乐啊。我得快乐一点，对有些东西没必要期望值太高了，对有些东西要学会容忍，应该说是宽容，周末要出去玩！

亲爱的朋友们，给我点时间，我会在春节前后整理好自己，继续前进，2006年我过的充满了色彩，07年我要活得富有想象力。

我坚信，好人有好报。

今天车子坏了，是一个不会说话的大叔帮我修的车子，他帮我换了车胎，还帮我给车子上了油，寒冷的天气，我却能感觉到他那热乎乎的心肠，他说修车12块，我拿出了20块给他，他没有零钱，我就给了15块他，没有要零找，临走，我对他说了声谢谢，真的很感谢！

这么冷的天，在外面修车，这样的经历让我想起了爸爸，他以前总是在冬天还要室外和这些金属东西打交道，好辛苦，真希望修车的大叔能多挣很多钱，这样才对得起他的劳动。

希望全天下的好人都幸福……

我不明白为什么突然一下子可以看得很淡，生活是这样的淡淡的，不知道什么味道了。发生了的事情和没有发生的事，不知道为什么

最近好多人结婚，姐姐，朋友的朋友，以前的学长，还有同事的朋友，或许有太多我都不认识不知道。不知道他们为什么这个时候结婚，但是我发现自己在这样的时刻，听到了不管是年龄比我大很多，还是年龄和我差不多的人结婚，都没什么特别惊讶的感觉。我发现这些也就是不过如此，大家都在努力的找寻幸福的归属感，没什么特别的，男大当婚女大当嫁，人之常情。这样的理解或许太淡漠，但是这样的理解也是最原始的理解。

最近的这个时候，我忙于工作，忙于思考，忙于发泄，忙于和我的年年探讨人生，忙于享受清闲，忙于……忙于很多事情都是我自己想要独自去忙的事情，忽略了一些朋友，或许忽略了身边的别的事情。突然发现消失了很久的静，应该好好找找她，突然发现老爸老妈还在家里不停的念叨着女儿。我不知道如何去表达我的情感，但希望我真正的朋友能够了解我，理解我，有的时候我带着很大的压力需要发泄的时候，我会忽略你们，但我不曾忘记。我只想安安静静的回到属于我自己的世界，消失在纷繁的人际圈中，找寻自己的平衡感。很多的时候，一个人迷失在自己的世界里，是一种幸福。

我的淡漠漫漫的侵蚀着我的灵魂，不知道为什么自己就是走不出去。淡漠的看周围的世界，淡漠的看周围的人，我甚至发现过去和现在的朋友全都越来越远越来越模糊，渺小得我只能站在原地，看着每个人生活的轨迹带着大家远离，而我，也只能一笑置之。这就是生活，每个人都在各尽所能的找自己最愿意走的路，或者说是走起来让自己最轻松愉悦的道路。每个人都在变，每个人都能够体会自己的变化，全都变了，距离自然也会产生。就像两个恋人之间，不管刚开始多么的甜蜜，不管对未来有多么周密的计划，最终男人会迷失在这个花花社会当中，而女人也会迷失在生活原本的残酷和华美当中，我猜想每个人都会厌倦，而厌倦之后人们能做点什么，愿意做点什么，不得而知。

想起了自己大三的那一年，每一天都浑浑噩噩，问自己人为什么要活着，人活着的目的是什么，等死的结果是什么。嗬嗬，结果什么也没有想明白，独来独往，狭小的朋友圈子，简单并且无聊的思考，甚至觉得想通了就去当和尚。可一切还是在污浊的空气中继续存在，我的思考没有为我带来什么，我的生活仍然一团乱麻。

突然觉得这样的淡漠，让我又有了当时那种感觉，想去当个和尚，在没有人认识我的地方，清心寡欲。我深知，这样不行的，还有很多人对我寄予希望，希望了的就尽量不要让他们失望，这是责任感，不能摆脱的。

事实上，我知道现在存在的两个我，一个淡漠一个热情，根本的矛盾在于，在什么样的情况下，我可以让二者平衡，淡漠不能占据我的心灵，而我本质上的是那团热情的东西。

生活赐予我们体验生活的机会，我还能做什么，继续生活吧……

淡漠和热情，最终生活会替我选择……

我想我需要一个革命，具体什么革命，我还不清楚，做了一个职业测试，结果如下：

 

INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。

您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

您适合的职业有：

· 特殊教育教师
· 建筑设计师
· 培训经理/培训师
· 职业指导顾问
· 心理咨询师
· 网站编辑
· 作家
· 仲裁人
· 人力资源经理
· 事业发展顾问
· 营销人员
· 企业组织发展顾问
· 职位分析人员
· 媒体特约规划师
· 编辑／艺术指导（杂志）
· 口译人员
· 社会科学工作者
· 心理诊疗师
· 大学教师（人文学科、艺术类）
· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
· 作家
· 诗人
· 剧作家
· 电影编剧
· 电影导演
· 画家
· 雕塑家
· 音乐家
· 艺术顾问
· 设计师

 

 

 

和现在的生活，好像有太多的不符合。引发了我深层次的思索，如果我维持现状，生活将会低风险的继续进行下去，如果爆发一场革命，生活会进入怎样的高风险状态。我需要深深地冷静地思考一段时间，我应该拿什么去冒险，为什么去冒险，冒险的好结果和坏结果。但愿得到答案，我希望我能够和时间一起进步，一起成长，但愿能像向日葵那样执著生活。

先祝大家圣诞快乐

虽然我不知道，圣诞在我的节日观里到底存在不存在。但是收到了很多朋友的祝福，因此在这里表示一下吧！

有个朋友说让我写点关于冬至的东西，那就在这写一点我印象中的冬至好了。冬至是太阳和地球距离最近的那天，孤独的北半球在这一天打到一年中最短的白昼日，北极圈内极夜范围最大。我怕黑，所以不喜欢天黑，所以冬至快过去吧。从小老妈就说要冬至吃饺子，不吃就冻耳朵，哈哈，托老妈的福，长着么大还算没有冻过耳朵，感谢老妈。冬至在南方吃的东西就不同，吃什么汤圆啦，羊肉啦，我想这可能是和气候又很大的关系吧。

最近很想家，想老爸老妈，老妈刚才打电话给我说和老爸吵架了，好可爱。他们总是吵架，然后冷战，然后和好，好得能把我买了，呵呵。总是很担心他们的身体，我已经这么大了，却没有什么东西可以给他们，总是想让他们过点舒舒服服的日子，我想，需要时间来实现，但时间却是我最不想让他们等待的。

总得做点什么，让吃了这么多年苦的老爸老妈享福，我得想办法了。

下周，上七天班，所以在这里祝大家新年快乐了。

Happy New Year to Everybody！

明媚的阳光

早上醒来，看到了明媚的阳光，之所以说她明媚，是因为这样的太阳已经可以刺眼了，好美，一切都变的好美。

最近

最近好像没有那么的愉快，心情烦躁，可能更多的是源于心底的那种躁动。迷失方向

欢乐的阳光

下了Keren Ann的专辑，早上醒来之后，听着这美妙的歌声，全身心的放松。倾泻而下的阳光给我深深的拥抱，这样的阳光，这样的歌声，此刻——欢乐。

现在

对这空气吹一口气，再来个深呼吸，TMD爽！我闻得到阳光晒过的味道，闻得到我的心情，闻得到每个人都笑的表情！

ME

哈哈哈，我是典型向日葵，有了阳光才可以灿烂。我爱向日葵的执着，我爱向日葵的无悔，我爱向日葵的绚烂……

所以我有了阳光，心情好好……

昨天晚上，在上海看到了星星，今天早上，看到了蓝天，这样的天气，我只想尽全力去爱！

This Week

看了“暗恋桃花源”，见到了美丽的袁泉，魅力的黄磊，恶搞的大本营组合，最意外的是在观众席中的大导演李安。

美丽的桃花源，妈的，刚开始没看懂到底话剧的精髓，直至最后的思考和《桃花源记》的重新颂读，才让我在被窝里恍然大悟。导演所要做的，所要表达的，是残酷的，这样的表现手法却是经典的。这出经典的话剧，爱！

无聊的工作周，没什么做事的动力，也没什么事情可作。所以这样的坏心情让我吃了一个星期的方便面，妈的，不爽！周末补回来

周六去了秦宝贝儿家，依旧是豪宅，依旧是那么大那么冷那么干净，和秦可以聊很多，了很可爱也很无聊的话题，挺开心的

见到了我的年年，笨蛋一个，好可爱，陪我晒太阳！

早上醒来，透过窗帘闻到了阳光的味道，上海这样的地方怎么这么难见到太阳，以至于我，开心。

破了得手伤口变得硬硬的，我把纱布拆了，深深的一道口子也是硬硬的。说了不能让它碰水，但是那一袋子衣服怎么办，小心翼翼的把它用保鲜膜和保鲜袋包好，硬硬的伤口一点也不疼了。洗完衣服，心情很好。

把昨天晚上煮的玉米粥热了，喝了，在冷冷的冬天喝着一碗热粥，心里好舒服。

姐姐要结婚了，月底，曾经在情场征战的姐姐要结婚了，祝福她，她好聪明，我想她会幸福。

爸爸妈妈在家还是很好的，听说那个我生活了很多年的小厂要卖掉了，突然觉得我长大了。还有厂里居然还着火了，我在那里生活了这么多年，好像只是隐约记得有过一次火灾，而这次妈妈说火烧得还挺大的，消防车都来了。消防车走了以后，火好像重新着了起来，爸爸妈妈都参与了二次消防行动。真是的，这么大年龄了还去灭火，要是我在，肯定不让。

最近自己不在状态，脑子里空空的，没什么话可讲，没什么特别的事情想做，你问我问题，我可能也大不出来。这是个什么状态，不知道，突然搞得我好烦。好几次坐在电脑前，看着屏幕，写不出字，所以不知道怎么样才可以表达这样的心情和情绪。这算是空白期，还是因为天气太冷了，我的思维速度变得慢了，还是因为我把原本应该严谨的生活态度不小心丢掉了？不知道，没有答案。

那天晚上，突然很想哭，不知道是什么原因，但其实我心里明白，我有的时候压力太大，而压力也都来自自己太矫情或者太挑剔。但是如果你问我，怎么了？抱歉，我真得不知道，我只知道心里难受，要哭。

上海的旧小区都在平改破运动，我们的楼被架子包起来了。现在我透过窗帘，能看到工人师傅在我的阳台上不知道干什么。

寒冷的冬天来了，我裹着被子坐在电脑前，不知道是要出去，还是继续在这里坚持不要动。冬天来了，不知道为什么，总是上厕所，怎么就有尿不完的尿呢。老子也没有喝多少水啊，身体怎么就不多吸收点水呢，弄得我皮肤这么干。

总觉得，得想办法改变，但是不知道能不能改变。我想去运动一下，毕业以后好像从来没有好好地去运动过，哪怕是去跑跑步也好，我现在还能依稀记得运动过后汗留下来心里好顺畅的感觉。

Alan很忙，我的年年很忙，还有我的猪头很忙，我很乖，在家里，不出门。

 好冷，好冷，好冷，真的好冷^^^^^~~~~~~~

 

 

去电影院看了《云水谣》，结果我哭得稀里哗啦。电影从头到尾都给了完整的凄美的情绪。那爱情，那信念，让人感动。

当然，我是电影院里感触颇深的那个，所以我哭了，可能说明我的情绪很容易受影响吧。电影艺术特殊的表现手法给人的思考空间太大了，影片中的“王碧云”苦等一生，“陈秋水”铭记一生，战争在爱情中给了它最美的色彩。

不知道些什么，但却想知道，为什么只有女人可以一辈子单身，去等那个曾经许诺过她的男人，而男人却无法孤独一声去守候自己的承诺。当然，我并没有想要否定这美丽电影的故事情节，客观的只是提出这么一个曾经多次想过的问题。看似好像真的不公平，可是还是让人理解原谅。爱，在这样的情况下变成了结局。在白发苍苍的老人心中，已经不再是一份情意那么简单。

我固守我的心灵，但愿云和水会懂，爱来自心底，源自人本性，用心的人就能触摸到爱最真实的躯体和灵魂。

ps：在这里要赞一个李冰冰的演技，人物刻画的好棒。

有一个城，会冷。

有一个城，会下雪。

有一个城，会很亲切。

有一个城，会有老房子。

有一个城，会有很多朋友。

有一个城，会给我不同心境。

走在那座城的街道上，心情很开朗，也许是身边有人陪伴，也许是心理有人陪伴。

特别喜欢夜里的她，安静并且安详。能看见冬天里光秃秃的树叶，冰凉的风，还有暖暖的从房子里面透出来的灯光。总觉得这样的光能温暖到心里去。

喜欢有水的地方，辽阔的水面能让人很豁然，水有这样的魅力，能承载一个平面，能让平面上方有漂亮的空间，让我开阔。

如果在城里，找到了这样一片有这样的水的地方，配上温柔的灯光，可爱的人们，在夜里游离于城中。水中倒映着灯的温柔，身边倒映着人的影子。带着寒冷的白气，大声地笑，大声地说脏话        =

幸福

                                                                        =             那些有漆着红门的平房，那些有琉璃的房顶，最纯朴的窗格，淡黄的有点暧昧的灯光。偶然间能看到的木质的书架，满满的书，温热的咖啡，漂亮的甜点，一张大的能摆大字的床。

什么样的城，可以满满的载着梦想，什么样的城，可以让人从心底里想要懒洋洋的睡在软软的床上等着太阳下山，什么样的城，让我永远有水不够的午觉

那座城知道，我在心里有对她没有办法抹去的爱怜，又对她无尽的思念，即使我说过我不想再回到她的怀抱。那座城，有我喜爱的浓浓的人情味，有我爱的寒冷的冬天，又让我想要好好得个感冒发烧在被窝里怀念从前的心。

偶然的机会，我在梦里看到了城，然后又在梦里离开了城，突然间想要留个梦想给她，期待有一天能够在生活里遇见，那个城。

生活给了我太多，从这些生活中，我学习如何寻找生活中的快乐，学习珍惜。对过去的生活say "THANX", 对现在的生活say "THANX",对将来的生活say "I'll Be Fine"

I'll     Be    Fine!

静静的生活

陈绮贞

旋转以后静静生活

垫起脚尖静静生活

秋天以后静静生活

电影散场静静生活

路灯点亮静静生活

雷雨过后静静生活

不过问谁

谁打破周围的沉默

谁决定话题的轮廓

谁穿越空旷的沙漠

带走

火红的日落

搬到海边静静生活

浮木漂流静静生活

啤酒泡沫静静生活

火箭升空静静生活

地球旋转静静生活

不让全世界的习惯

陪我放松

谁打破周围的沉默

谁决定话题的节奏

谁穿越空旷的沙漠

带走

灌溉的花朵

迷路的骆驼

在歌曲间奏

music

oh oh

表演过后短暂问候

搬到海边浮木漂流

潮起潮落啤酒泡沫

带走

灌溉的花朵

迷路的骆驼

时间的沙漏

火箭升空静静生活

地球旋转静静生活

不让全世界的寂寞

陪我坠落

有的时候，心情是要整理的。在快节奏生活的城市，我想应该偷个懒，在偷出来的时间，慢慢的生活……

慢慢吃东西，慢慢上网，慢慢看书，慢慢的想念，慢慢的安慰……

最近，很多朋友都过的不好，有些人失去爱人，有些人工作不顺心，有些人辞了工作。都不知道自己能做些什么，在这样慢慢的节奏中发现自己是这么的幸福，要好好的尽全力的努力生活，给大家深深的祝福

最近没有怎么更新blog，希望大家原谅，有的时候很想写，但是坐在电脑前都不知道自己该从何说起，心里空空的，不知面对电脑的宁静的心应该怎么安置。

外面下着雨，上海的冬天应该已经来了，或者说是马上要来了。喜欢冬天里能感觉到的刺骨的寒冷，喜欢风吹在脸上冰凉的，喜欢冬天安静的街道，安静的公园，还有北方那些没有了叶子的清晰的枝干，昏黄的天空…… 一切都很冷静，思考我们应该怎样的拥有青春，又该怎样的挥霍青春……

经历了好多事情，我才发现自己真的拥有的不只是回忆，我还拥有了曾经的快乐和伤痛给我的最深切的对生命的思考，那些有些人没有办法体会的温度。每个人都有这么一个温度，我猜，但是我珍视我这份，并且应该好好珍惜，我要好好的过

生命应该像流星，即使有一天在意外中消逝，也要在消逝的那一刻可以安心的告诉自己，我的生命比流星还要美丽……

这样的虚度，让我觉得对不起自己，我曾经想过这样的生活到底是不是我想要的。下午那一刻，突然间，我告诉自己，这种生活绝对不是我想要得。我要安静，我要上进，不要喧闹，不要浮躁……

生活看起来是那么的好，可是我却那么的不知所措，城市的霓虹，酒吧的喧嚣，油腻的大餐，我都不要！奢望能在有阳光的午后，在属于我自己的小窝，静静的喝茶看书

眼前的喧闹和躁动让我承受不来，我不属于能够融入小资情调的人，但小资生活中的那种安静的气氛，又是我所着迷的。我是个活在自己世界里的小丑，连我自己也找不到我心里的那扇门，但愿有一天有人能帮我打开我的门，陪我过我简单的生活

得之我幸，不得我命，如此而已

我想我就是贱命一条。 不知道自己为什么，总是她妈的那么贱，总是违背自己的心愿做事情，我到底是在干嘛？ 真得觉得自己就是贱命一条，什么事情都要操心都要管，眼里哪来的那么多事情要做，我她妈的就是贱！ 相当的贱，十足的贱，并且没办法说到底有多贱，我靠。 我对这个世界越来越不满了，她妈的你们都算什么，凭什么啊。 我不爽，我警告你们，不要惹我，惹我我就会怒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不知道怎么去形容自己的心情，我好久都没有这样什么话都不想说，什么事都不想做，什么事都不在乎的感觉了，突然一下子，真的好像躲到被子里，我想蜷起来睡个安稳觉，躲起来谁也不见。

我想我是真的累了。

脑袋里空空荡荡，我想这些日子，我浪费了好多的时间，都没有好好的做我曾经想要做的事情。我的安逸，清静的理想生活，完全的消逝了。看了妹妹的博客，看到了孤独那个字眼，猛然间我很想享受一下孤独，一个人的生活自由自在。我这般不负责任的想法，自己想象都觉得好笑，呵呵。

朋友好多，关心我的人也好多，他也总是陪着我，但是我却想要安静的去享受一下自己的世界，我可能疯了。

想老爸老妈他们每天都一样的生活，想念那种美丽的重复，想念和他们一起做那些无聊的事情的干净心情。那个时候的我好单纯

 

一个人的浪漫­——许哲佩

我关灯
点蜡烛
穿礼服
一个人喝咖啡跳舞
我觉得
很满足
不需要
配合谁的舞步
我试着
学着领悟
把独处
当作一时兴起
很幸福
oh一个人浪漫
一个人不孤单
美味的甜点
不用和谁分一半
一个人浪漫
一个人不孤单
紫色的床单
不用为了
谁而漂泊
我关灯
点蜡烛
一本书
我觉得
很满足
不需要
配合谁的进度

 

呵呵，看到了这样的文字不要担心，其实我就是这样的人，呵呵，我爱你们……

总结生活，原因是太久没有写了。

从我一回来生活就是忙了又忙，闲了就玩，一刻没有停下，累死我了。

再简单的生活中穿梭，我尽量保持着自己的精神抖擞，但是大家好像都感觉到了我的疲倦。不知道是身体上的还是精神上的，我得到了很多人的安慰和鼓励，让我不断的补充天天都在流失的动力。其实生活是怎样的？我仍然不清楚，只是记得小时候，我每天都盼着长大，都盼着能够自己挣两个臭钱，能够独立的去体验生活是什么样的，而现在我仍然不明白什么是生活。

这样也挺好，因为大家都说只有傻子活的最轻松，所以不明白也是一种福气。越想越不明白，太多的事情想不明白，突然感觉到能力实在有限，这样的天空下，我不是神仙，我太多事情解决不了，那就不想了，当个傻子，做个简单的快乐的傻子。仍然做那个想哭就哭，想笑就笑，不管在哪里，不管在谁的面前，给自己的情绪最大限度的发挥。我想这样子应该算是对自己负责的。

最近生活带给了我太多的不同，带给了我太多惊奇，带给了我太多的礼物，不知道是什么，我或许需要时间去接受去适应，也可能我已经不需要时间用来适应和接受新的东西。一切都很自然也很不自然，自己已经没有了大起大落的情绪，也没有了撕心裂肺的感情，总是很平淡的心情，但是很舒服，有一种溪水潺潺的感觉。是不是我老了？

我明白自己一直都是喜好平凡和安静的，但是不甘心生活的平凡，生活充满了矛盾，这样的矛盾造就了我如今这样不伦不类的性格。很多朋友说我不像个女人，但是我却觉得很高兴，真的有够傻的。但是骨子里那渴望平静的心一直在给自己最强烈的暗示，我要的是平常心，喜欢阿妹的那首《平常心》，喜欢阿妹有点点哑的声音，厚厚的踏实的感觉。

我做人的风格就是踏踏实实，因为我是个运气很差的人，不可能靠什么成就什么，唯一能够依靠的就是自己，坏运气告诉我，做事情要靠自己的努力，比别人多一些的努力

宝贝，加油……

我喜欢静静生活