练习生活

这个周六，7点半，准时睁眼

为什么呢，为什么大周末我却按时自然醒~~~

躺在床上不知所措，等待时间过去，等待被窝冷到我实在呆不下去

终于，起床，吃了昨天晚上买的Ichido的烤乳酪，看起来像个派的形状。其实一点也不好吃，腻腻的。

然后去漕河泾街道办，办理上海 临时，居住证，为了我又一次吊入签证门事件。结果，工作人员让我找居委会开证明，晕死的我，说了声谢谢，就往自己住的小区奔，因为居委会周六下午不上班。靠，你猜怎么着，他们和我说书记不在不能给我开证明，要下周一，拿着我的租房合同和身份证，我郁闷。。。。 忍到星期一吧。。。

这些都让我再次对办签证这件事产生畏惧，为什么在中国，中国人必须要个户口才能行事，为什么我半个居住证还得要我那么多的手续证明，为什么我如果交了社保也不知道自己到底能最后拿到多少。这一切，造就了我根本的对那个居住证越来越不感兴趣了。去TMD居住证，去TMD的户口，总有一天，我不再Care你。

不过，怎么能让这些事情影响了我周末的大好休闲时光呢。既然一切都得等到周一，那就一切等到周一吧，我不介意了，去不去法国不重要，重要的是，我每天都很开心。

刚才翻照片，看到了一张玻璃里的我的影子，挺好玩的，和大家分享好了，那是夏天和静一起去泰康路时留下的，那家小店的布艺作的很好。呵呵~~

请大家在冬天，好好爱惜自己的身体，暖暖的，可以让我们不感觉寂寞，所以，请随时抱着热水袋，呵呵~~~

最终，我还是选择了傻瓜卡片机，作为自己第一台相机。

入手佳能IXUS 80，小小的，不专业的，但是很可爱的相机。

由于，很多事情都云淡风轻了，我的思想包袱也越来越不重了，所以生活回到了以往的平静。

我还是变成了很容易笑，很容易开心，关心该关心的人，做自己想做的事，回归的感觉真好。

献上，照片N张的集合，来纪念自己难得的轻松。

蒙蔽在自己的世界里太久了。

疯狂的周末，被疯狂的一顿骂，在冷风中，发现自己太自我，忽略他人的感情~

疯狂的周末，听了一个让我们都落泪的故事，一个关于生死的故事

终于发现，爱，其实不是我想象的那样简单，责任，也不是对谁都有相同的意义

朋友告诉我，珍惜身边一切的爱我的人才是自己应该做的

对很多我做的错事，我道歉

对很多我啰嗦的话，我收回

对很多我得到的爱，我感激

对一切，我必须珍惜

我是个倒霉的女人

倾尽所有的去爱，最后还是让自己心痛不已

我告诉大家，我不快乐，很不快乐，不管我分手没分手都很不快乐

当把感情放在一个爱你却不懂爱的人身上，很痛苦。千万不要和自己打赌，不要以为一切都会改变，其实有些人不会为了你改变，而自己却傻傻的为别人而改变。

我痛得哭，哭完了还要笑，笑下面藏着眼泪。

我最恨，那个男人一脸无辜的表情，好像很委屈的样子说他已经做得很好了。Feel so sad！？

知道么，我的心 really hurt！Sad算什么，不疼不痒。知道Hurt么？

分手是我说的。就算我活该这两年。现在的我，就像拿把刀往心里扎，疼到血流干，我想这一切就会停止。感情不是我唱独角戏，唱不来，就死在台上吧。

疼的时候，请在我伤口上撒盐。。。

 To Vina

Vina是我生平第一个网友，在豆瓣上认识，在新梅广场的港丽餐厅遇见。她是个有想法的姐姐，聊了足足快三个小时，完全没有我当初担心的无言的尴尬。在这个冬日的暖暖午后，心里暖暖的。善解人意的姐姐，总能在我描述的过程中，最快的速度抓住Point，很难得。期待下次的约会，得好好想想去哪玩比较好玩，哈哈~~~

 P。S。那家港丽的下午茶不是很好，下次得去找家好环境，好音乐，好沙发，好阳光，好点心，好茶水的地点。

To Chris

 Chris是Tang的大学同学，人很可爱，选了个很可爱的女朋友。随他们去唱歌，然后吃晚餐。我发现，最近总是当灯泡去给恋人打强光。但不管怎么说，我都要在此说一句，Tks Chris！很好的晚餐，很愉快的聊天，还有你的K歌风格~~~-_-|||。有空去锻炼下身体，身体强壮，可以让女朋友很有安全感的。

To ff, 您大人最近在经历艰苦时期，要注意身体，保持旺盛的精力，下次我得还打扰您的。其实，就是想你了~~~ 

To Wen

 不知道为啥突然想起你来了，也许在你发现我心里不舒服的时候，你总是还会冒出来关心我一下，告诉我，要我照顾好自己。说话总是太实在，可是实在有实在的好处，我想这就是朋友了吧。

To Roxy&Sunny

 你们很幸福，吵吵闹闹但是很幸福。在你们吵闹的时候，总是让我特别想念XY。不知道她啥时能回来？

 To Bo

我知道你不会看，但是这阵子多亏你，一个小时一个小时地给我打电话，让我觉得至少还有人在乎我。真的谢谢你，我希望你能得到世界上最好的女孩子做老婆，你应该比谁都幸福，因为你大大大大好人。

To Zhaojing

女人，上大学四年，你从来没有主动给我电话过，可是，在这段日子里频频能接到你的电话，真的让我受宠若惊，哈哈。你最窝心了，知道这时候的我很难过，就来安慰我。希望你能过来陪我过个周末啥的，我真的很想和你在一个城市生活，这样我就会有一个避风的港湾，可以从此什么都不怕。

To J M

哈哈，说到你我第一个想到的就是花钱！！和你在一起的精力都好幸福哦，喝酒，逛街，喝咖啡，聊八卦，骂工作，谈生活，谈没有理想的幸福生活。我很高兴，在SH我居然有这么一个SH朋友，能和我一起分享喜和乐。我准备开始记笔记了，我要找到很好玩很舒服的咖啡馆，然后我们就经常去那里约会，安心的做我们的Gossip Girl~~

To King

自从我们分手，这个博客里就几乎没有提到过你的名字。但是，其实很多写的和你有或多或少的关系。不想写太多关于你，但是这些个月，你一直都在，在劝我高兴起来。谢谢你，我很欣慰，在我们分开后这么久，我们却还能有这样的保持联络。加油，我会想办法不哭，让自己高兴起来~

To Wujie

亲爱的，我们真的很像，偏执的生活在自己筑成的世界里独自享受孤独。但是，我爱你的，亲爱的，我们加油，我们得高兴起来才对。。。。。。

To Alan Tang

不确定你会不会看，但我想我最想给你看得就是下面的那段歌词。我们之间，没有对错，但是好像最根本的原因是不配吧。。。

蔡健雅-如果你爱我

总是全力以赴保持日复一日的温度
多少有帮助绕过爱你的路
就让回忆孤独幻想拆穿在加速
爱不爱我心里有数
如果你爱着我而我也爱着你
结果还是有段跨不过去的距离
只是离开还依然美丽

如果说我爱着你
而你却比较爱自己
我想那就不是我的问题
那不过是现代人的爱情

如果说我爱着你
而你却比较爱自己
我想那就不是我的问题
那不过是人与人的关系

 To Myself

我不知道为什么一下子写了这么多，其实，我只是想随便写写而已，大家就将就的随便看看吧。生活在继续，有些问题必须解决。。。让我一件一件来！

我很怕夜深人静

看了个不是朋友的朋友的照片，看了一个所谓男朋友的好朋友的博客，我终于忍不住哭了

花了大把的时间，肆意的挥霍青春，这个男人真的不值得

我两天前给他留的Voicemail他可以两天后问我，你刚才给我留Voicemail的时候我因为某种原因关机了，现在回复你。

呵呵，真的好可笑，我刚才没有留过，那大概两天前的吧。

更可笑的是，自从他走后，我从来没有关过手机，为的是我怕时差拉长我们的距离；他走后，我每天都会查Gmail，因为我不想错过任何邮件。当这些都变成习惯的时候，我才发现，其实他就是如此对待我的感情

Yanyan诉说她远在美国的男友每天都给她打电话的事情时，我不知道该说什么想什么？脑子一片空白。

看着Fang为了R脾气越来越好，听他们计划要去对方家里看家人的时候，我心里欣慰也狠狠地痛一把。

当要好的同事问我，你为什么很少提你的男朋友？我不知道该说什么。

为什么所有的事情，不同的人的反应，都在问我，你真的有男朋友么？

不知道，我真的不知道，我心里好苦好难过。

算了吧，我忍不了了。就像 蔡健雅的歌里唱道的，我爱你但如果你更爱自己，那就不是我的问题

给我点时间结束这让人难过的感情，没有任何希望，心里都是包袱，倒不如让两个人都自由的飞。。。。。。

2008年的冬天，我第一次九点不到就躺在了被窝里。

查阅了几所荷兰的学校，看了看他们的Supply Chain Management的项目。说实话，我看着看着，我都觉得自己在违背自己的心愿。已经学了一个我很不爱很不爱的专业，从事了一份我很不爱很不爱的工作，我怎么能还逼自己走上一条自己很不喜欢的职业道路呢？说实话，我越来越不懂自己在干嘛了。。。

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我又开始思考我的人生方向，我想要的生活？可惜，我一定想不明白！笨蛋！

------------------------------------------------------------------再分-----------

其实，自己模糊的记得，我梦想自己过着平淡的生活，自给自足，有个疼我的老公，相依为命。没钱没关系，没房没关系，只要有口饭吃，然后相亲相爱。

记得小时候，爸爸总是抱着我说，他在享受天伦之乐，那个时候的爸爸看起来那么幸福。虽然家里不富裕，但其实我们都吃得饱，爸爸妈妈吃了那么多苦，可是他们在空闲之余那么幸福。而我呢，一旦空闲就害怕，害怕寂寞来袭。什么时候我能像爸妈那样幸福。。。

爸妈的相处哲学就是吵架。他们吵了一辈子，现在还在不断的吵架，虽然我偶尔也挺厌倦，但我知道他们吵不分，只会越吵越像我的爸妈。我们相亲相爱。

在这个世界上，再也没人能这样爱我。爸爸妈妈还有我，永远都相亲相爱。

------------------------------------------------------割-----------------

不知道为什么，写着写着就会流眼泪。离开家6年半，来到上海两年半。常理上，我应该习惯这个城市，就像我几个月前回北京的时候发现自己那么喜欢上海那样才对。可是，当一切沉淀下来，终于发现，自己习惯的是在这个城市曾经陪我一起生活的人，而不是这个城市。当一切都回到原点，当一切都变成我自己的生活，终于知道这个城市还是那个没变膜样的华丽大小姐，碰不得膜不得，只能远远的欣赏。这里是有钱人的天堂，而我，终归不属于这里~~

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我曾经习惯的人离开了，他追逐他的梦去了。他说让我一起去他的梦想里，而我呆呆的凝望。我能力有限，我也不确定我是否能融进别人的梦。认真地，我开始犹豫，这是爱情还是习惯？是爱情，为什么我不愿奋不顾身？是习惯，当习惯打破，我该何去何从？

----------------------------------------------------the last one--------------------

问一个人，你还相信爱么？

相信

这么坚定的回答，但是如果你问我，我想我不会回答你。

我只相信，我和爸妈之间这割不断的情。

--------------------------------------------------------关于思念的最后分割线----

其实，我已经不再想念，最多的就是习惯了不习惯的。

没有强烈的感情，强烈的情绪最终都来源于习惯。我在幻想中幻想我们的将来，其实，自己清楚地知道没有将来。

我却割舍不下，我的习惯

上海冷了~~

 我把我的热水袋拿了出来，冬天了

我又迎来了一个一个人的冬天，希望今年不要那么冷

刚才出去取钱，看到了一个老大爷，穿了件“上海长跑XXXX"的背心，跑步短裤，将他那苍老并且矫健的四肢裸漏在寒冷的空气中，我顿时肃然起敬

 大爷，您是我的榜样！

看来，我也得弄点啥新鲜玩意出来，让自己的身体更加御寒，否则，这一个一个寒冷的南方冬天我怎么过？

听着张悬的上一张专辑，却在感叹，为何我下不到这新的一张专辑呢？

最近心情好了很多，纵使在公司仍然搞不清老板和老板之间的关系，也搞不清老板和供应商之间的关系；纵使在家我仍然弄不明白应该花多少时间看书和杂志，又该花多少时间和美丽的Internet约会。可是，有一点我明白，就是我心情不那么糟了。对这些事情，我已经不抱多大的希望了，不再期望，却得到了安逸的心态。

We are all suffering the life, but we have no escaping chance. So, accept it, adapt to it, and then, find some fun in it.

Maybe the girl change all the time, but I think there is still one thing never change, that is attitude of life in the deep heart.

明天要做空中飞人，我得早点睡了

庆祝单身节，我单身的过节，安逸的……

我熬夜的坏习惯，不知道什么时候形成的

坏习惯

深夜洗澡，然后湿漉漉的钻进被窝

头发上的水滴在身上，和我的润肤露一起滋养我的皮肤

说实话，脑子空空的

今天，有人说，找个百年老校，最好在一个古老的小镇上，去读一年书，好好清静下

突然，很想去，逃避现实生活一年，到古老的镇子上闭目养神一年

虽然，我知道我在自欺欺人，但请别揭穿我

让我做个梦，梦到我消失了~~~

一眨眼的功夫，进入了十一月

听说北京已经很冷了

老妈说家里也已经很冷了

上海的天气还不错，只要一件外套就可以躲避寒意

上个星期，吃了很多包子，每天早饭都是包子

上个星期，吃了好几顿餐厅，吃的肚子愈发的圆润

终于，默默地我走进了11月

Oh，It is the lovely November。。。

新公司上班两个月，虽然大多数时间在打杂，但是，在他们每月付我几大千的情况下，我觉得混混也不错

疼痛过后的生活，单调且安逸，也许，我把所有的压力都丢弃了

没有压力的时候，最怕的是丧失目标，然而，我是多么的不情愿

上海开始下雨，我想，这又会是个连续阴雨的季节，我有点期待温暖的太阳

随手抓起一个目标，试图挣扎要不要去实现

回想过去的这一年多，所有发生在我身上的事情都是失败的一塌糊涂

有点害怕，再重新抓起勇气的感觉，我会不会就此坠落？

怎样安排生活，让我每天烦闷不已，但凡我将思想转移到美剧或者睡觉上，就会发现快乐在于躲避

我最讨厌逃避，而现在是否是真的在逃避？我也不知道，呵呵，别问我为什么，因为我不知道

我的独处生活方式走上了正轨，只是因为平时说话练习的机会少，一到正式能讲话的场合，总出现各种各样的错误

听者可能会误会我的RP差，我不介意了，因为我会开始试图避免这些错误

涂面霜的时候，发现左脸颊长了一个摸上去很疼的痘痘，呵呵，好在我的火气发出来了，希望通过痘痘得到内心的平静

平静的日子，平静的过法

在Tangtang在的那些日子里，我思考的时间太少，鲁莽的决定一个接着一个

现在他在远方，我想，我可以用很多时间来思考，思考能让我快乐，能让我看到自己或多或少的思想进化

不知不觉地，人都变得很现实，我想，我为我的成长付出了应有的代价

 懒惰仍然是我这个月要主要克服的主题，如果勤勉一些再勤勉一些，

或许，我会笑，发自内心，冲上云霄

和J M说，我现在最想要的两种理想状态，1，有花不完的钱，从此不用上班，天天享乐，2，有一份我热爱到倾尽全力去做的工作，没有空休息，只为达到那个目标。

这是两个理想状态，理想是经不起现实考验的

而人类却必须面对现实，继续生活

所以，我想我明白，至少这个时候我还算快乐，因为我没有因为经济危机丢掉工作

嗯，我很快乐，就现在吧

姑娘我实在不才，写了这么多年的博客，访问记录才到10000，有点丢人，但也发表纪念

声明，这10000中，有一半应该是我写博客的时候弄出来，另外一半中的大部分是一些无关的人在百度上或者Google上不小心搜关键词，搜错了页面的，还有剩下的小部分是朋友们对我的关心

在此，感谢之至！！！

发文，纪念，

看了，画皮

有妖挖心

想了下，青春

一样，也被挖了心

最近总觉得自己，从头到脚都是空心的，剩下了个壳。

经过了极其难过得那一段，感觉变了

难过走了，随之而去的是我的感觉

对什么都没啥大感觉，只是心里默念下， 哦，原来这样~~

空空脑壳，是什么挖空了我

不想努力，不想做事，不想娱乐，不想听音乐，不想看电影，不想运动，不想睡觉

发呆，发火，发神经

躁动的青春啊，挖了我的心

那是不是可以说，青春是个妖精？九尾狐？大象？黄鼠狼？

混日子，混日子，就这么混下去？

脑壳需要填充物，神，赐我一砣棉花吧~~~~

马上发工资了

但是，马上就要缴三个月房租

我想花钱，可是，现在的我只能YY了

不管怎么样，把 purchase plan写出来，让它慢慢实现吧

1。Qingqing我想买一只新手机，手机自从上次哭坏了，就一直毛病不断，很想换一只，这样以后和妈妈讲电话就不用中间短好几次。偶很想买Nokia N73，可以当手机，还能充当MP3，去哪都能用。嘻嘻，可是要2k大元，贵的说~~~

2。Qingqing我想买一只数码相机，我从来没有自己的相机~  现在一个人生活在这样的城市，很无聊，一个朋友曾经说过，买一只相机能给生活带来的乐趣要比其他的电子产品大的多呢~~~，偶也想要乐趣的说~~~

所以，偶想买一只Cannon的相机，我这种穷鬼，盯上了Cannon IXUS 80，可是到如今 IXUS 860风行的时代，IXUS 80仍然还要1600左右。贵啊贵啊贵啊贵~~~~~~~~~~~~~~~~~

*3。*之前很想买个好点的MP3，现在这个都听不出音乐和英语有啥区别了，破破了，但是后来，我决定将MP3这个功能附加到手机上，这样就少了一个东西想买，我是不是很聪明，哈哈~~~ 

别打我，我知道我呆

3。折叠自行车，我总是很想买个折叠自行车，从我上大学的时候就想要了，可惜总是觉得400+的价钱有些贵，所以一直都没有买。我很羡慕那些穿的和我一样邋遢的人们，骑在小轮车上满城跑得感觉。现在这个季节，上海很舒服，不冷还有点小温暖，让我尤其羡慕那样的感觉。我在猜想，如果我有了这两小轮车，我的双休日会不会变得更有趣些呢？如果再加上一只棒棒的相机，我单车游上海，照那些上海的细细碎碎~~~

4。网球拍一只，很想给自己点运动的动力或者计划啥的。觉得再不锻炼身体，我会生病的。现在背后有块肌肉动不动就痛，我想是因为我那不规矩的坐姿造成的。所以，运动很重要！！ 并且，通过这次“运动会”，我更加深刻的认识到了，女人大网球身材超好，所以，我想买只网球拍，可惜的是，我一不懂网球拍，二不懂如何打网球。偶在想，是不是应该去豆瓣上发起一个网球启蒙教育活动，去结交些会打网球的朋友们~~~~  YY中~~~~~

5。两瓶酒，一瓶香槟，一瓶VSOP。晚上一个人的时候，那个杯子喝两口酒，看看书，听听歌，是不是会比现在这样的无节制发呆要好。今天，和一个爱喝两杯的同事聊天，87年的小姑娘超爱喝酒，单纯的喝两口，单纯的怡情，我觉得也挺好挺温馨的，是不？这个是，比较容易实现的plan。

6。一双皮鞋，如今的公司得穿皮鞋上班，这是我头疼的事情，在我终于把那双穿了打满脚泡的平底鞋征服后，我想我得抽空再去买双舒适的皮鞋。女人穿对了鞋，心情也会好一点。

还有些乱七八糟的想法，我已经想不起来了，不过想起来也只是YY。哈哈，YY一下也挺好。想想今年的自己的经济状况可真是和世界经济危机一样，紧张紧张再紧张。不过还好，我还没有朝家里要过钱，哈哈

好了，不YYle，洗澡完了就去做梦去，梦里说不定我会有这些想要的DD

女人喝酒

第一次发现酒很好喝，哪天特意尝了一下 X O，才发现酒其实很有味道

今天和JM喝的清酒，很香

回家发现身上红一块白一块

不管是什么，我总是很舒爽的

眼泪在晚餐之前还是围着眼眶打转，喝完酒，不知怎的，却不想哭

明天居然公司要搞这个月的Birthday Party

我不爽，也不想参加

躲过十月这个我以为会很幸福的时光

其实，痛苦多过其他的一切 >_<

P。S。我最爱的冰激淋是，八喜的朗姆酒口味和蓝莓口味，喝酒之后吃个八喜，心里没那么堵了

风远远的吹着我的脸我的手我的发我的心我的眼睛
你远远的呆在那个城那个房那个灯那扇窗口
我静静的放着你给我的cd音乐当作背景
怎么唱都不再煽情
我记得你习惯闭着眼抱着我好象我是你的脸笑嘻嘻
我不知该如何对你笑对你哭张着嘴不理你像个机器
你的世界我的日子好象没有谁对谁发过脾气
过的太快来不及
唉呦~~
你说你说我们要不要在一起
柔情的日子里生活的不费力气
傻傻看你只要和你在一起
唉呦~~
我说我说我要我们在一起
柔情的日子里爱你不费力气
傻傻看你只要和你在一起
不象现在只能遥远的唱着你~~