练习生活

看柴静的新闻调查

郴州 冰灾

大年29夜里，河北省 唐山市当地村民 一行13人，在一位村民的带领下，南下郴州，全力志愿支持南方电网重建的工作

志愿工作之后，政府和电力部门给与的几万元报酬，全部捐献给了慈善基金 

他们回家，要去补过一个新年 

我看着你像焰火一样飞到空中，

你就像梦想一样漂亮……

在床上赖到两点半PM

突然莫名寂寞。

下雪天，长沙机场都封了。那我的咸阳机场会不会封了呢~~

真的下雪了

假想，自己单身会是怎么样的生活，不去期待，不去盼望，就我一个人，我会怎么样

大雪纷飞，在家里躲避所有的自然光线，浅灰色的记忆慢慢的忽闪，想起昨天坐在来福士的星巴克看街上繁忙的上海。傍晚的灯光，好纯粹。

前面的路，怎么走？I can't figure it out.

Be alone... 反复的问着自己，追逐什么？TT说，工作一定要是热爱的，它占去了生活的一半以上的时间。那么我热爱么？TT看起来比我幸福，他知道他在热爱什么，而我呢

不知道为什么，今天想要听悲伤的歌，漫无目的的时间过得好快又好像太慢。总得去追寻些什么，才能让自己的心不再寂寞吧。So what's the goal of living? I can't figure it out either.

拜Veronica Mars所赐，我连着两天深夜还迟迟不想入睡。准备关电脑前，打开博客，突然间我想说点什么

今天洗澡的时候，发现紧紧跟随我的傻豹表停在了八点十分，秒针奋力的在挪动，却始终在20秒出停驻。是的，它停了。记得傻豹表是为了考试在屈臣氏草草买的，买它的时候，曾经是想考完试送给妹妹玩好了，结果我和它有了感情，一带就是两年多~ 吃饭带，洗手带，洗澡带，睡觉也带，没想到69块的防水表可以经得住我这样的折腾，整整两年，在手边陪伴我，不离不弃~  这样的两年，姑娘经历了蜕变，灵魂上的蜕变，和傻豹表一般，表带上傻傻的图案渐渐淡去直至消失。呆呆的塑料表带不曾坏过，像是守着我和它的约定，守着我和时间的约定，当然也守护着我的手腕。是的，我想我和时间是有个约定的，我答应时间慢慢淡忘难过的往事，我答应时间主宰自己的世界，我也曾答应时间要爱自己多一点。当自己最近活得快乐的像个傻子的时候，突然发现时间流去的好快。快乐的日子，总是不经意间的流走，就像我不经意的发现傻豹表已经停在了八点十分……

其实，洗澡的时候发现它停了，没有丝毫的惊讶和不安，只是顺其自然的将它摘下放在一边，老朋友了，似乎该休息了。深夜，突然有点不舍，不舍这两年的时间。我很念旧的，记得真正不离手的表只有两块，第一块是妈妈买的很老实的小黄表，失而复得好几次，那曾经是我在中学时候用心捍卫的神圣财产，直到有天它再也不动，那是因为我带着它去了浴室。第二块就是这支傻豹表，走到哪里，都因为这幼稚的款式暴露了我的孩子气，甚至是在与客户聊天时，傻豹表也寸步不离。他们一定会猜这个小姑娘是不是还是个孩子。 我还是个孩子吧，至今我不想长大，没有理由的，想找个地方庇护，想象小时候那种安心的感觉，幸福美满！当然这当中穿插过各种各样的表，大的小的，我喜欢的我不喜欢的，但印象中这两支表的陪伴让我印象深刻。

时间带着我的表走了，想起爸爸妈妈的那对情侣表，两块上档次的表，纷纷在我不小心不是故意的情况下，由于同一种原因坏掉。答应过自己，答应过爸爸妈妈，我有一天要把它们修好，意义重大呢。呵呵。

听着，博客里这首歌，Apologize，It is too late to apologize，小小的有些伤感，无意中发现这样美妙的音乐，沉浸在其中无法自拔。 Tang说做事情不后悔是很高的境界，我小心审视了自己的过去，实话我忘记了太多，太多的记忆都开始模糊，但是之于我仅存的那些美好深刻的记忆，我真的没有发现太多让自己后悔的事。当我有能力，就开始自己决定生活，这是个美妙的开始，让人觉得幸福。也许是因为，我对自己说过太多次，不要后悔。然后，我发现，我的每一步都不在轻易后悔，心里不再眼红那些本来应该更好的事情，踏踏实实做现在的事。我是个用心做事的人，忽略了自己和身边太多，但也因为这些单纯，让我这样勇往直前，感谢上天。

一个朋友说他和热恋中女友的情感，甜蜜蜜。呵呵。能够碰到一个让自己奋不顾身的人，这辈子就没白活。哈哈，奋不顾身？你找到了么？

明天还会这么的冷，现在很晚了，地球的那边应该已经也下班了，我很困了，我得睡了，总之，在这里纪念我的“傻豹表”！ 晚安~~

熬过这个周末，我就解放了~~

下周开始，可以收拾行囊，准备回家过年了。嘻嘻~~ 今天叫了外卖吃，外卖的味精好多，好不容易给自己叫个炒菜，还那么难吃 发现自己渐渐失去了对食物的兴趣，好吃的是越来越少了，还是我的舌头要求越来越高了？我开始想念觉得某样东西好吃的那种enjoy的感觉，失去好久了

房间冰冰凉，像是冰窖，有点担心我自己的腿，冰冰凉凉的膝盖，老了以后会不会痛，风湿阿什么的会不会更痛。完蛋了，我现在发牢骚成这样了，好恐怖哦 脑袋空空，面临本来应该紧张的情况，轻松让人无法理解，渐渐衰老的心灵在这个时候起到了良好的作用，麻木让大脑疲软，哈哈。最近总喜欢傻笑，呆掉了。

上海外语台在演一个叫做 kicked out 的真人秀节目，当然，这个是鬼佬拍的。让年纪24岁的孩子，游手好闲，吃父母用父母的孩子，滚出去，哈哈，kick them out to find a job and living by themself,Take the responsiblity of life. 看来全世界都回有这样的孩子哦，不懂事不听话的，肯定不是我，我很乖噢，很懂事很听话，嘻嘻。

好几天没上博，突然上来，发现blogbus把界面换了，我都不习惯了

早上被看房的人叫醒，昏昏沉沉的醒来。想起，昨天夜里，莫名的不想睡，捧着电脑捧着小说，昏昏沉沉到三点多。

早上吃了冰箱的速冻花卷，到了现在已经下午三点半，叫外卖，电话居然打不通，只能这样饿着么？

完全不想动，只想在家呆着，妈的，弄个机器猫来，给我变点吃的吧！

可恶的房间，只有早上照得到太阳，天晴有什么用。

我绝望于自己的懒惰，可是却没有勇气去辛勤耕耘。这样的懒惰是不是注定我只能做个小女人呢？做个小强可是我小时候的梦想哦，可是我发现偶没有梦想啦。怎么办呢，我想出去旅行，想游泳呢。

终于看完了，生活在别处，这本书。一个愚蠢的诗人，荒诞的生活，荒诞的思想，还有一个荒诞的母亲。但是，特别喜欢当中写那个四十岁男人的那一章，让一个人的人生在别人的眼里，更加荒诞！号称是颠覆诗歌和诗人形象的一部文学作品。其实像我这样，看不懂文学的愤青看来，感觉是那么的爽。在我的理论里，好多东西就是那样的扯淡。生活，从思想层面来说，总是在别处的；身边的一切美好亲切也比不过不属于我的外面的世界，思想的精灵一直游离在别处，脱离自我，并且不断的嘲笑生活本身。灵魂和身体分离，但不是分家，行尸走肉的另一种形态。米兰昆德拉在波希米亚完稿此小说……

分心于主流之外，仰望天空，灰蒙蒙的，低头看看，我仍然在卧室的地板上，我的肚子仍然很饿。神阿，赐我一份黑角牛柳铁板饭吧。开始怀念呱呱的油烟味了？……

看到最近大家的博里都是形形色色的总结贴。

那我也总结下吧。

我已经不记得去年的最后一天我在干嘛，只记得睡得很早，听说，好像有烟花，可是我已经去见周公了。

昏昏欲睡的进入了2007年。

回头看，发现没什么特别的经历，只记得第一次收到男生送的玫瑰；去了三次杭州，去了大连；搬家，加班，没了。

今天仍然昏昏欲睡，冰冷的房间，开着的空调好像没什么作用。

冰冰凉的就是今年的新年！

脑子里的东西越来越贫乏，缺乏外界的刺激，和内在的思考，身体和精神都是需要不断有新的东西注入然后才能流露出新的output。

这两天夜里总是梦见一些奇怪的东西，梦到了过去的人，现在的事，很多都过去了。。。

我已经不记得很多事，特别是不痛快的，不开心的，没特点的事，只是隐约有个印象，人越大结果记忆越少。过去的记忆尘封，现在的记忆无法形成。我猜，我基本已经变成了傻子。

就想是看文字，以前喜欢看那些写的唯美的，漂亮的文章，现在反倒喜欢看那些尖酸的刻薄的，或者淡如水的文字；以前喜欢，让人窒息的感觉，现在喜欢大口的喘气。人都是越活越实在的，实在到生活琐碎，实在到今天明天，磨灭了曾经的梦想。

我很荣幸，我没有梦想，每天混沌，但是我很开心。

不开心的，都来向我学习，不甘心，请不要来打扰我的甜美生活，不放心，我猜，你放心了吧。

在2008，我要将情绪化进行到底，要每天都痛快，我答应我自己，我再也不委屈自己了。想干嘛就干嘛，别指望我会压抑伤心为谁，因为，我懂，我已经长大了……

忘了，2008是老鼠年，偶本命年，我要用我的绝对的硬命来抵御霉神！

支持我，就说爱我！！！！

今天上班，进到公司，没坐下就开始忙了……

神经紧张的，一直紧张

突然觉得，脑海中既定的节日的日子中，总是很想放松。随时随地，提醒自己，西方节日，好好工作，和我无关。但是，忙得紧张忙得累。。。

Merry Xmas！

 几个朋友聚在我这闹，很可爱。。。

爸妈走了一周，没有我想象的不习惯。平平静静的，自己和自己玩，很开心

 当生活趋于平静的时候，渐渐发现，俗样的生活，都不知道在博客里写点什么

天天，乐乐，挺好

偶都没什么斗志了，我就想好好睡觉觉，嘻嘻，发现挺没劲的，自己是个没劲的人

上周末去买了件衣服，花了好多钱，第二天就觉得衣服没什么特色，不那么喜欢了，可是我就是觉得花了那些钱很舒服，偶是不是有病？

上个星期买了好多书，把自己买了那些书都放在床头的柜子上，很大一砣，好高的书啊，什么时候我可以怕到那上边呢？嘻嘻

偶下了好多歌，好听的，好玩的，难听的，寂寞的生活有音乐陪伴就不寂寞了，哪怕很难听。嘻嘻

等着大家走了，我就在家好好学习了，偶听说，当你靠近牛人的时候，你就会发现自己很笨，会很上进。偶发现自己现在就这样的蜗居在偶家汤汤的身边，他那么上进，我都不能不上进了。

可是，上进的时候很累啊，要学习，要做事，要逞能，还得偶尔装逼。

我想念单纯的颜色，想念晒太阳，伸懒腰的惬意，可是我现在睡不够哦。

呵呵

大家等着我，我想等到再过一个阶段，我就会很安逸的看上一阵子书，我想去三亚晒太阳，抱着我的书，好好睡懒觉。嘿嘿，我要和太阳跳舞

奇怪，怎么在Xmas想到和太阳跳舞，偶应该想念下雪哦。哈哈

FCQ把偶们的音响又调到最最重低音，闷闷的R&B，好了，他们不走，只好我走了，我要去上个厕所，去学习了

晚安，各位，偶很认真地再向TT靠齐。我想有一天，别人可以对我说，我是个太厉害的小孩了

不知道这个怎么写。

爸爸妈妈明天回家了，在这里陪了我一个多月

明明明天走，我今天就开始想念

提前的想念。

深夜，不想睡去，去taobao逛逛

无意间看到一件很漂亮的裙子，有兴趣的话大家可以看看底下的链接

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 蓝色，粉色

这两年商场里很多不同形式的蓝色和粉色组合，不大着边儿的颜色组合在一起，总感觉心情很舒畅。挺喜欢这两个颜色在一起，让我一下子安静不少。

上周看了所谓的为奥运而办的“阿迪达斯运动共振”展览，失望的一塌糊涂。所谓之现代艺术，蜕变成了类似精神病的歇斯底里。灰色，阴暗，疯狂，追逐，没有一点奥运的更高，更远，更快的精神。反倒把现实生活当中人们的浮躁，郁闷表达的淋漓尽致。很少的几件作品表达着运动的初始精神，却让人觉得在空旷的展馆当中那么单薄。我俗人又是一头，没法理解这等艺术，连同被我骗去的Chen一起被那展览所虐待，视觉听觉心灵的三维立体虐待。

事后几天，那无意中发现的蓝粉组合让人觉得舒服，安逸。现代人的生活本来就已经够不好的了，面临环境的压力，面临资源的压力，面临高节奏生活的压力，人们难道还没有觉得累么，为什么弄那么多歇斯底里的所谓的艺术作品继续刺激自我本身好不容易得到的空闲生活呢。首先，我得承认，我很贱的花了20块钱去看这个展览。隐约记得，从展馆出来时隐隐作呕的感觉。。。。

蓝色，粉色，好柔和

以下为杂记部分，因为本姑娘懒得分两次发博。所以，就加上以下更加不着边际的话，来安慰自我心灵

工作忙死了，上班累死了，生活闹死了，我家alan没有消息了

有个GG今天问起我的生日，哀叹过年不能见到我，但愿生日能给到我祝福，心里小暖一下，这个世界上还是总有些人会关心我，总会惦记我的。不至于，在alan没有消息的时候让我一个人孤苦伶仃

本姑娘有的时候不大讲理，本姑娘有的时候情绪太多变，本姑娘经常趁人不注意发疯，本姑娘在这么冷的天就穿的很少，本姑娘想要病倒要死，本姑娘想要有个人小小关心下，本姑娘想去三亚旅游，本姑娘想住在三叶草旅馆，本姑娘也想开家旅馆做个小老板娘兼服务员，本姑娘真tmd想从高楼上跳下去摔不死也摔不残，本姑娘想学会飞，本姑娘想要蹲在马桶上放屁，本姑娘想要发疯的变成英语狂人，本姑娘最讨厌满嘴英文的中国人，本姑娘疯狂的下不着边际的非主流音乐，本姑娘听音乐听到想哭，本姑娘发现我不属于这个世界，本姑娘发现其实世界应该属于我，本姑娘想和外星人说话，本姑娘喜欢庄雅婷大人，本姑娘却学不来人家的生活，本姑娘喜欢较真，本姑娘基本不喜欢吵架，本姑娘看不顺眼你基本就是不顺眼，本姑娘喜欢你不是因为你是个好人，本姑娘想坐旋转木马，本姑娘做梦梦到在游乐场改报告，本姑娘很冷晚上要用热水袋，本姑娘有好多牢骚要发，本姑娘想喝酒了，本姑娘也想骂人了，本姑娘基本可以回到asylum，通俗的讲法就是精神病院。我是一个疯子，你懂不？你信不？你知道不？

本姑娘发现路越走越远，回不到原点也没有终点

最重要的是，本姑娘想一个人，那个人不想本姑娘。。。。。。。。。

看到bus在征文活动，有关乌镇，写上两笔，不介意有没有人看，因为我连征文的细则也没有看。

只是看到了 乌镇

去年的冬天我去过了，挑在冬天在乌镇玩，是因为着迷“似水年华”里发生的故事。那个在冬天许下的爱情。

我承认我俗人一头，因为电视剧而爱上了这个美丽的古镇。我也承认我俗不可耐，居然将对剧情的热爱转化成了对这个古镇的热爱。但，我丝毫没有要亵渎乌镇的美丽的意思。虽然我俗，但是热爱是从心底生出来的。

青石板路，木板房，老街，还有长廊，拉麦芽糖的师傅，纯朴的村民和祥祥饭店的饭菜，让人觉得好亲切。幻想街上飘过的酒香，记得去年我还喝了乌镇的酒，无端的让我想起“默默”。李心洁饰演的可爱女孩，每天跑在青石板街上，在老房和老房间穿梭，赋予安静的镇子安静的活力。每天都喝酒，每天都跑步，每天都去看文哥，每天都在追逐。

文和英，我们的爱情就像北方冬天的枝干，勇敢，坚强。这段美丽的残缺的感情我却是无话可说，但在我对乌镇这无尽热爱当中注入了灵魂般的东西。

齐叔，让我最感动的就是那句“原汤化原食”。偶总觉得这是生活的真谛，是乌镇给那段爱情的祝福。

在乌镇走走停停，在桥上驻足观看，慢慢的踏过那座著名的逢源双桥，如此的满足。怀念那份安逸，怀念在乌镇怀念默默，文和英的故事……

房东要卖房

工作好忙

我没有钱

我想逃

 写下题目。却无从下笔……

看电视剧主人公说“两个人相互喜欢，才会在彼此见不到的时候，相互想念”

真正相处在一起的两个人，会不会走进彼此的生活？真的么

不知道心里在想些什么，越来越觉得孤单，站在分岔路口

一直在问自己，是该自己一直孤单？还是要找个人陪？

当错觉有人陪伴的时候，总是发现幸福的感觉那么短暂

匆匆忙忙的一年，累积了什么，失去了什么

胸口一阵痛

为什么眼泪停不住？

突然意识到，分离和相聚都是源于冥冥中的神秘强大的力量

而我，如此渺小

感情真的俗的像杯茶，越泡越淡

为什么每天都寂寞

上班路上，下班路上

只是觉得要学会孤单的走

清早起床，晚上上网，单一的生活，单一的内心

撒娇，任性，胡闹，不过只是想博得同情

却博来厌倦和无奈

 真的不想再别离和相聚，没有力气再去玩弄感情

什么时候我能有自己的归属感，带着我努力向前生活

漫长的一天忙忙碌碌，终了，自己却一无所获

亏得自己还在嘲笑别人漫无目的的生活，才发现，全世界只有我才是笨蛋

开始想念我的过去，想念站在十五楼想要跳下去的欲望

脆弱的不堪一击，疯狂的歇斯底里

小小的快乐慢慢的逝去，我的心里剩下的寂寞

从来，我都是一个人，从来，我都以为有人陪，从来，我都能从梦想跌落到现实，从来，我都不曾改变什么，从来，我都是一个人

不知道自己还有没有勇气别离，但是我知道我已经没勇气再相聚

对什么都提不起兴趣，死LW叫我写博客自我反省。

偶问汤汤，你怕不怕我和别人跑了。结果汤汤和我说，Hmmm，good question，这个问题等我回来说。

挺伤心的，他都不敢回答我的问题。

LW说两个人在一起吵吵闹闹才是对的，可是我怎么不觉得呢。从小，我都是最怕吵架了，最怕爸爸妈妈吵架，最怕看到马路上的行人吵架，最怕看到菜市场的商贩们吵架。一有人吵架，人们总是喜欢围堆，可是我从来不去，最多瞄两眼，我讨厌吵架，讨厌那些浓浓的火药味，讨厌两个人当众互相诋毁。为什么要吵架。其实，说来想去，发现自己也是极具攻击性的一个人，在饭店里和不讲理的老板叫板，和汤汤叫板，不过其实我真的不想吵架，充其量我就是想闹闹，绝对不想撕破皮的。吵架让我没有安全感，吵架让我觉得天下大乱，我害怕。

等到胖子我真的生气了，伤心了，我就不吵架了，什么都不说，闷在心里，自己把它化了。就因为这个毛病，好多好多次遭到别人误解，我还是忍了。因为，庆庆怕吵架。

汤汤很忙，半夜了还是在做事情，几乎都忘了qingqing的存在。也不主动给qingqing写邮件，臭汤汤。从来都不会主动关心一下我。不想理他了，准备这几天都不写邮件了。写的手酸。

写了一大堆废话，也没有起到反省的作用。

看了几篇北京女病人——庄大人的作品，总是觉得一个性情中人在这样苍茫的世界想找到一个舒适的藏身之处真的不是件容易的事。我劝诸位，千万不要追求完美，千万不要看透世俗，做个系里哈拉的俗人，挺好。好的能有大把大把的幸福生活。

每天都在听陈奕迅的歌，听着听着就想哭，总能唱到心坎里，总能让我想起逝去的那段日子。eason的歌，感觉旧旧的，想起过去的人，和那些经过的情绪。庄大人说她担心那份激情不能再有，这应该也是我的担心吧。感觉有些不敬，我小庄大人好多年，我猜我能理解的不过是她的皮毛而已，等待我的青春和水一样飘走的时候，我会更深的理解她的感触吧。

停笔，偶不想写了。

如果你来我着逛，请帮我在右下角页面处的投票点，投上您宝贵的一票。说不定我可以和bus一起去乌镇哦。多多益善哈，谢谢各位了。