• 2007-12-31

    2007, 昏昏欲睡

    Tag:晒心情

    看到最近大家的博里都是形形色色的总结贴。

    那我也总结下吧。

    我已经不记得去年的最后一天我在干嘛,只记得睡得很早,听说,好像有烟花,可是我已经去见周公了。

    昏昏欲睡的进入了2007年。

    回头看,发现没什么特别的经历,只记得第一次收到男生送的玫瑰;去了三次杭州,去了大连;搬家,加班,没了。

    今天仍然昏昏欲睡,冰冷的房间,开着的空调好像没什么作用。

    冰冰凉的就是今年的新年!

    脑子里的东西越来越贫乏,缺乏外界的刺激,和内在的思考,身体和精神都是需要不断有新的东西注入然后才能流露出新的output。

    这两天夜里总是梦见一些奇怪的东西,梦到了过去的人,现在的事,很多都过去了。。。

    我已经不记得很多事,特别是不痛快的,不开心的,没特点的事,只是隐约有个印象,人越大结果记忆越少。过去的记忆尘封,现在的记忆无法形成。我猜,我基本已经变成了傻子。

    就想是看文字,以前喜欢看那些写的唯美的,漂亮的文章,现在反倒喜欢看那些尖酸的刻薄的,或者淡如水的文字;以前喜欢,让人窒息的感觉,现在喜欢大口的喘气。人都是越活越实在的,实在到生活琐碎,实在到今天明天,磨灭了曾经的梦想。

    我很荣幸,我没有梦想,每天混沌,但是我很开心。

    不开心的,都来向我学习,不甘心,请不要来打扰我的甜美生活,不放心,我猜,你放心了吧。

    在2008,我要将情绪化进行到底,要每天都痛快,我答应我自己,我再也不委屈自己了。想干嘛就干嘛,别指望我会压抑伤心为谁,因为,我懂,我已经长大了……

    忘了,2008是老鼠年,偶本命年,我要用我的绝对的硬命来抵御霉神!

    支持我,就说爱我!!!!

     

  • 2007-12-24

    Xmas Eve

    今天上班,进到公司,没坐下就开始忙了……

    神经紧张的,一直紧张

    突然觉得,脑海中既定的节日的日子中,总是很想放松。随时随地,提醒自己,西方节日,好好工作,和我无关。但是,忙得紧张忙得累。。。

    Merry Xmas!

     几个朋友聚在我这闹,很可爱。。。

    爸妈走了一周,没有我想象的不习惯。平平静静的,自己和自己玩,很开心

     当生活趋于平静的时候,渐渐发现,俗样的生活,都不知道在博客里写点什么

    天天,乐乐,挺好

    偶都没什么斗志了,我就想好好睡觉觉,嘻嘻,发现挺没劲的,自己是个没劲的人

    上周末去买了件衣服,花了好多钱,第二天就觉得衣服没什么特色,不那么喜欢了,可是我就是觉得花了那些钱很舒服,偶是不是有病?

    上个星期买了好多书,把自己买了那些书都放在床头的柜子上,很大一砣,好高的书啊,什么时候我可以怕到那上边呢?嘻嘻

    偶下了好多歌,好听的,好玩的,难听的,寂寞的生活有音乐陪伴就不寂寞了,哪怕很难听。嘻嘻

    等着大家走了,我就在家好好学习了,偶听说,当你靠近牛人的时候,你就会发现自己很笨,会很上进。偶发现自己现在就这样的蜗居在偶家汤汤的身边,他那么上进,我都不能不上进了。

    可是,上进的时候很累啊,要学习,要做事,要逞能,还得偶尔装逼。

    我想念单纯的颜色,想念晒太阳,伸懒腰的惬意,可是我现在睡不够哦。

    呵呵

    大家等着我,我想等到再过一个阶段,我就会很安逸的看上一阵子书,我想去三亚晒太阳,抱着我的书,好好睡懒觉。嘿嘿,我要和太阳跳舞

    奇怪,怎么在Xmas想到和太阳跳舞,偶应该想念下雪哦。哈哈

    FCQ把偶们的音响又调到最最重低音,闷闷的R&B,好了,他们不走,只好我走了,我要去上个厕所,去学习了

    晚安,各位,偶很认真地再向TT靠齐。我想有一天,别人可以对我说,我是个太厉害的小孩了

  • 2007-12-15

    提前的想念

    Tag:

    不知道这个怎么写。

    爸爸妈妈明天回家了,在这里陪了我一个多月

    明明明天走,我今天就开始想念

    提前的想念。

  • 2007-12-08

    蓝色 粉色 + 杂记

    Tag:

    深夜,不想睡去,去taobao逛逛

    无意间看到一件很漂亮的裙子,有兴趣的话大家可以看看底下的链接

    http://auction1.taobao.com/auction/0/item_detail-db1-29109ed8635fcfe43285c6a1679b4460.jhtml

     蓝色,粉色

    这两年商场里很多不同形式的蓝色和粉色组合,不大着边儿的颜色组合在一起,总感觉心情很舒畅。挺喜欢这两个颜色在一起,让我一下子安静不少。

    上周看了所谓的为奥运而办的“阿迪达斯运动共振”展览,失望的一塌糊涂。所谓之现代艺术,蜕变成了类似精神病的歇斯底里。灰色,阴暗,疯狂,追逐,没有一点奥运的更高,更远,更快的精神。反倒把现实生活当中人们的浮躁,郁闷表达的淋漓尽致。很少的几件作品表达着运动的初始精神,却让人觉得在空旷的展馆当中那么单薄。我俗人又是一头,没法理解这等艺术,连同被我骗去的Chen一起被那展览所虐待,视觉听觉心灵的三维立体虐待。

    事后几天,那无意中发现的蓝粉组合让人觉得舒服,安逸。现代人的生活本来就已经够不好的了,面临环境的压力,面临资源的压力,面临高节奏生活的压力,人们难道还没有觉得累么,为什么弄那么多歇斯底里的所谓的艺术作品继续刺激自我本身好不容易得到的空闲生活呢。首先,我得承认,我很贱的花了20块钱去看这个展览。隐约记得,从展馆出来时隐隐作呕的感觉。。。。

    蓝色,粉色,好柔和

    以下为杂记部分,因为本姑娘懒得分两次发博。所以,就加上以下更加不着边际的话,来安慰自我心灵

    工作忙死了,上班累死了,生活闹死了,我家alan没有消息了

    有个GG今天问起我的生日,哀叹过年不能见到我,但愿生日能给到我祝福,心里小暖一下,这个世界上还是总有些人会关心我,总会惦记我的。不至于,在alan没有消息的时候让我一个人孤苦伶仃

    本姑娘有的时候不大讲理,本姑娘有的时候情绪太多变,本姑娘经常趁人不注意发疯,本姑娘在这么冷的天就穿的很少,本姑娘想要病倒要死,本姑娘想要有个人小小关心下,本姑娘想去三亚旅游,本姑娘想住在三叶草旅馆,本姑娘也想开家旅馆做个小老板娘兼服务员,本姑娘真tmd想从高楼上跳下去摔不死也摔不残,本姑娘想学会飞,本姑娘想要蹲在马桶上放屁,本姑娘想要发疯的变成英语狂人,本姑娘最讨厌满嘴英文的中国人,本姑娘疯狂的下不着边际的非主流音乐,本姑娘听音乐听到想哭,本姑娘发现我不属于这个世界,本姑娘发现其实世界应该属于我,本姑娘想和外星人说话,本姑娘喜欢庄雅婷大人,本姑娘却学不来人家的生活,本姑娘喜欢较真,本姑娘基本不喜欢吵架,本姑娘看不顺眼你基本就是不顺眼,本姑娘喜欢你不是因为你是个好人,本姑娘想坐旋转木马,本姑娘做梦梦到在游乐场改报告,本姑娘很冷晚上要用热水袋,本姑娘有好多牢骚要发,本姑娘想喝酒了,本姑娘也想骂人了,本姑娘基本可以回到asylum,通俗的讲法就是精神病院。我是一个疯子,你懂不?你信不?你知道不?

    本姑娘发现路越走越远,回不到原点也没有终点

    最重要的是,本姑娘想一个人,那个人不想本姑娘。。。。。。。。。

     

  • 2007-12-01

    情迷乌镇

    Tag:

    看到bus在征文活动,有关乌镇,写上两笔,不介意有没有人看,因为我连征文的细则也没有看。

    只是看到了 乌镇

    去年的冬天我去过了,挑在冬天在乌镇玩,是因为着迷“似水年华”里发生的故事。那个在冬天许下的爱情。

    我承认我俗人一头,因为电视剧而爱上了这个美丽的古镇。我也承认我俗不可耐,居然将对剧情的热爱转化成了对这个古镇的热爱。但,我丝毫没有要亵渎乌镇的美丽的意思。虽然我俗,但是热爱是从心底生出来的。

    青石板路,木板房,老街,还有长廊,拉麦芽糖的师傅,纯朴的村民和祥祥饭店的饭菜,让人觉得好亲切。幻想街上飘过的酒香,记得去年我还喝了乌镇的酒,无端的让我想起“默默”。李心洁饰演的可爱女孩,每天跑在青石板街上,在老房和老房间穿梭,赋予安静的镇子安静的活力。每天都喝酒,每天都跑步,每天都去看文哥,每天都在追逐。

    文和英,我们的爱情就像北方冬天的枝干,勇敢,坚强。这段美丽的残缺的感情我却是无话可说,但在我对乌镇这无尽热爱当中注入了灵魂般的东西。

    齐叔,让我最感动的就是那句“原汤化原食”。偶总觉得这是生活的真谛,是乌镇给那段爱情的祝福。

    在乌镇走走停停,在桥上驻足观看,慢慢的踏过那座著名的逢源双桥,如此的满足。怀念那份安逸,怀念在乌镇怀念默默,文和英的故事……

  • 2007-11-27

    我想躲起来

    房东要卖房

    工作好忙

    我没有钱

    我想逃

  • 2007-11-27

    别离 和 相聚

     写下题目。却无从下笔……

    看电视剧主人公说“两个人相互喜欢,才会在彼此见不到的时候,相互想念”

    真正相处在一起的两个人,会不会走进彼此的生活?真的么

    不知道心里在想些什么,越来越觉得孤单,站在分岔路口

    一直在问自己,是该自己一直孤单?还是要找个人陪?

    当错觉有人陪伴的时候,总是发现幸福的感觉那么短暂

    匆匆忙忙的一年,累积了什么,失去了什么

    胸口一阵痛

    为什么眼泪停不住?

    突然意识到,分离和相聚都是源于冥冥中的神秘强大的力量

    而我,如此渺小

    感情真的俗的像杯茶,越泡越淡

    为什么每天都寂寞

    上班路上,下班路上

    只是觉得要学会孤单的走

    清早起床,晚上上网,单一的生活,单一的内心

    撒娇,任性,胡闹,不过只是想博得同情

    却博来厌倦和无奈

     真的不想再别离和相聚,没有力气再去玩弄感情

    什么时候我能有自己的归属感,带着我努力向前生活

    漫长的一天忙忙碌碌,终了,自己却一无所获

    亏得自己还在嘲笑别人漫无目的的生活,才发现,全世界只有我才是笨蛋

    开始想念我的过去,想念站在十五楼想要跳下去的欲望

    脆弱的不堪一击,疯狂的歇斯底里

    小小的快乐慢慢的逝去,我的心里剩下的寂寞

    从来,我都是一个人,从来,我都以为有人陪,从来,我都能从梦想跌落到现实,从来,我都不曾改变什么,从来,我都是一个人

    不知道自己还有没有勇气别离,但是我知道我已经没勇气再相聚

  • 2007-11-20

    帮我投票吧

    如果你来我着逛,请帮我在右下角页面处的投票点,投上您宝贵的一票。说不定我可以和bus一起去乌镇哦。多多益善哈,谢谢各位了。

  • 2007-11-17

    夜,游神

    Tag:晒心情

    入夜,寂静

    做在床边,思考+想念

    感情温润而清新,这样的夜还有身边暧昧的灯光

    总是把自己放在故事里,独自享受剧情带来的快乐,

    转眼间,回到人生,发现曾经我真实的存在与故事当中

    欢乐和泪水伴着青春散发着淡淡的清香

    我想撕心裂肺的感觉再也不会有,慷慨激昂也不将重现

    逝去的是细腻的情感还是美妙的青春,都已经不重要

    重要的是,不经意间,还能有丝丝的怀念涌上心头

    载着自己美丽的梦想,神游在这样的夜

    给自己一点安慰,知足才能长乐

     

  • 2007-11-12

    年年飞呀飞

    最怕分别,最怕送人,最怕送自己亲近的人

    年年要飞走了,忍着眼泪走到楼下

    年年上了车,看着车走,追了出去

    上了车,后悔了,我不想去机场送人,我会哭的

    随后,逃离,头也不敢回的逃开了载着年年的TAXI

    还是哭了……

    坐在楼下,吧嗒吧嗒的滴眼泪

    妈妈说,傻呀,还回来啊

    可是我却忍不住

    不知道什么时候变得这么爱流眼泪,就是看喜剧片,我也能潸然泪下,这样的多愁善感,已经有点神经质了

    但是我知道,我已经开始想念年年了,

    原谅我不去送你,但是我会去接你的,等你回来的那天。嘻嘻,我很坚强呢!

  • 2007-11-11

    飞呀飞

    Tag:晒心情

    飞机飞呀飞
    飞到外婆桥
    qingqing很生气
    因为,刚才写的文字都没有了
    NND

    我想飞机会把该回来的带回来了,不用太担心
    担心也没有用,自己好好过圣诞和新年吧
    希望不加班

    天黑得好早,
    年年我想你了,虽然你还没飞走呢
    吼吼

  • 2007-10-18

    Alan 加油

    Alan 加油!

    qingqing在这里给你加油!

    得搞出点样子来啊

    记得你说的,星期天下午带我去喝下午茶!

    I am quiet now.

  • 2007-10-01

    why am I here?

    漫无目的的游走

    打开QQ,新闻跳出来,这举国欢庆的时刻,偶,没有感觉

    突然空下来的日子,我开始勤于写字

    自从跟了年年,开始有了熬夜的不良嗜好,夜里总是不想睡,就是想干点什么,写写字,看看电视,Oh,My God

    胖子的胖的命运,真的无法改变了。懒得动,甚至懒得吃饭,懒得起床,懒得听新闻,懒得知道外面怎么样了,只要不出门,就不会去看那些比我瘦得人,哈哈,眼不见心不烦

    毕业一年了,积极性越来越差,这样下去,会不会变成一只老巫婆?

    写的字,越来越不成文了,没什么实质性的内容,没有灵感了。是不是老了?

    看看以前摞起来的文字,不禁会想,这些是我写的么,天啊,当时的感觉已经忘了。历史,是多么容易被忘却。

    回想这些年的跌跌撞撞,发现自己一直是迷迷糊糊的,从来没有一个特别具体的目标,冥冥中知道自己想要的是???,却又不知道到底是什么。不能量化或者具体化的东西,好难理解!很想漫无目的的生活,不去想要存钱,不去想要做的事,只想在街上逛逛,买点便宜的小东西,晒晒温暖的太阳。一出门,只有拥挤的上海,人踩人,天啊,为什么这么多人。QQ新闻说上海今年的国庆的旅客已经超过以往的任何一年,真不理解这里有什么好玩的,除了楼就是楼,华丽的让人头晕,nnd,为什么我也挤在这里?

    无欲无求的生活会不会感觉更好一些呢?我想无欲无求的躺在沙发上看电视,吃水果,吃零食,吃螃蟹,吃好吃的,而且还不会长胖。

    去年的十一,在家过的,每天都有汤汤的短信陪伴。哈哈,被人追得感觉真好。当时好几个人和我表白(小臭屁一把,哈哈), 为什么偏偏选了汤猪呢?奇怪

    幸好,汤猪很乖,对我也还不错。不过,还是被追得感觉好,那个时候我就是她妈的皇帝,说什么是什么,不像现在,说错话了还要被人嘲笑。为什么风光一去不复返了呢?

    哎,人都爱回忆过去,看到各种各样的朋友,当然包括我自己都在将过去的种种拿出来扯淡。我想,使我们现在的生活太贫乏了吧,只好拿过去的元素来装扮自己心灵的花花世界,让空洞显得更突如其来一点,安慰自己说“曾经,我们绚烂过”。谁曾想过,现在的这个空洞时刻,有可能是未来的某一天我们用来安慰自己的绚烂素材呢!人不断的自欺欺人,什么时候这个自然规律会改变呢?

    极大丰富的物质生活是极大丰富的精神生活的基础。看看自己的周遭,发现,物质依然匮乏,自然精神空虚。空虚的人们还在为物质而烦恼,大多数不富裕的人和我们一样,羡慕那些真正已经极大富裕的人,没事买个游艇来,出海去研究研究哲学,研究研究活着的意义。怎么觉得他们一样空洞呢。自寻烦恼阿!想起来看到的一个题目

    Do you agree or disagree the below statement?

    The money is the most important factor of choosing job.

    你的看法呢?偶觉得,别自寻烦恼了,自己好好玩吧,总有一天你会明白什么是the most important thing

  • 走在路上,看到了很可爱的狗狗。黑的,卷毛,站在路边

    突然间,我的脸上微笑

    有幸,在毕业一年后又回到自习室,上了一个小时的自习。

    依然是十分钟清醒,十分钟迷糊,十分钟睡觉,后来的三十分钟,开始看书

    怀念学校的时光,走在上师大里,又一次感觉到了学校的惬意。没人管,没人念的日子逍遥自在

    一天夜里,始终不敢睡去,害怕睡醒后会失去现在拥有的,一天夜里,始终不愿意睡去,在睡前固执的要得到安慰

    发现自己的小女人气,有点计较,有点小气,有点神经质,爱发脾气,爱闹情绪,还喜欢做白日梦,天天胡思乱想。。。。。。  嘻嘻,我不是故意的,不想伪装,也不会伪装,

    我,就是一个爱大声说话的胖子!!!有种你来砍我!!

    十一长假开始了,没什么期待,因为注定无趣,但若能让无趣变成有趣,也不无可能。

    想买牛仔裤,想买小皮鞋,想天天贴面膜,想要学打网球,想做瑜珈,想为所欲为

    我想为所欲为,怎么样,放马过来,嘻嘻,哈哈!!!!!

  • 2007-09-09

    泡面

    周末的午后,懒懒的

    早上凑或吃了顿brunch

    下午三点,年年突然说饿了

    嘴里一边骂着,男人这么容易饿,一边想着,自己也饿了

    哈哈

    我是个绝对懒人

    年年去泡方便面了

    我在边上等着聊天

    面~~~~~~~~~~~~~~~~

    泡好了,是年年最拿手的干拌泡面,康师傅红烧牛肉味的

    香~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    终于,我忍不住了

    我~~~~要~~~~~吃

    一场激烈的泡面争夺赛就这样上演了

    抢来的东西都好香啊,好香啊

    吃了好几口,哈哈

    心理绝对的满足

    生活其实本来很好玩,乐趣=寻找

    泡面曾经的寂寞色彩,如今一样是可以如此多彩