• 2007-01-07

    淡漠了

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    我不明白为什么突然一下子可以看得很淡,生活是这样的淡淡的,不知道什么味道了。发生了的事情和没有发生的事,不知道为什么

    最近好多人结婚,姐姐,朋友的朋友,以前的学长,还有同事的朋友,或许有太多我都不认识不知道。不知道他们为什么这个时候结婚,但是我发现自己在这样的时刻,听到了不管是年龄比我大很多,还是年龄和我差不多的人结婚,都没什么特别惊讶的感觉。我发现这些也就是不过如此,大家都在努力的找寻幸福的归属感,没什么特别的,男大当婚女大当嫁,人之常情。这样的理解或许太淡漠,但是这样的理解也是最原始的理解。

    最近的这个时候,我忙于工作,忙于思考,忙于发泄,忙于和我的年年探讨人生,忙于享受清闲,忙于……忙于很多事情都是我自己想要独自去忙的事情,忽略了一些朋友,或许忽略了身边的别的事情。突然发现消失了很久的静,应该好好找找她,突然发现老爸老妈还在家里不停的念叨着女儿。我不知道如何去表达我的情感,但希望我真正的朋友能够了解我,理解我,有的时候我带着很大的压力需要发泄的时候,我会忽略你们,但我不曾忘记。我只想安安静静的回到属于我自己的世界,消失在纷繁的人际圈中,找寻自己的平衡感。很多的时候,一个人迷失在自己的世界里,是一种幸福。

    我的淡漠漫漫的侵蚀着我的灵魂,不知道为什么自己就是走不出去。淡漠的看周围的世界,淡漠的看周围的人,我甚至发现过去和现在的朋友全都越来越远越来越模糊,渺小得我只能站在原地,看着每个人生活的轨迹带着大家远离,而我,也只能一笑置之。这就是生活,每个人都在各尽所能的找自己最愿意走的路,或者说是走起来让自己最轻松愉悦的道路。每个人都在变,每个人都能够体会自己的变化,全都变了,距离自然也会产生。就像两个恋人之间,不管刚开始多么的甜蜜,不管对未来有多么周密的计划,最终男人会迷失在这个花花社会当中,而女人也会迷失在生活原本的残酷和华美当中,我猜想每个人都会厌倦,而厌倦之后人们能做点什么,愿意做点什么,不得而知。

    想起了自己大三的那一年,每一天都浑浑噩噩,问自己人为什么要活着,人活着的目的是什么,等死的结果是什么。嗬嗬,结果什么也没有想明白,独来独往,狭小的朋友圈子,简单并且无聊的思考,甚至觉得想通了就去当和尚。可一切还是在污浊的空气中继续存在,我的思考没有为我带来什么,我的生活仍然一团乱麻。

    突然觉得这样的淡漠,让我又有了当时那种感觉,想去当个和尚,在没有人认识我的地方,清心寡欲。我深知,这样不行的,还有很多人对我寄予希望,希望了的就尽量不要让他们失望,这是责任感,不能摆脱的。

    事实上,我知道现在存在的两个我,一个淡漠一个热情,根本的矛盾在于,在什么样的情况下,我可以让二者平衡,淡漠不能占据我的心灵,而我本质上的是那团热情的东西。

    生活赐予我们体验生活的机会,我还能做什么,继续生活吧……

    淡漠和热情,最终生活会替我选择……

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    评论

  • 谢谢"...."

    其实,这些可能是内心的发泄吧,我想生活始终都是要继续下去,我要过得更好才对,呵呵。

  • 我不希望看到你这样,拿破伦说:"人活着是为了更好得展现自己得奋斗目标...
  • 这个问题是想不明白的,人就是这样,一辈子追究这样的结果,什么也不会知道。
  • "问自己人为什么要活着,人活着的目的是什么,等死的结果是什么。"



    想起一个相声里面的一小段."人为什么要活着?难道人仅仅只是为了活着而活着吗?不,人不是仅仅了活着而活着!那人活着又是为了什么呢?"